c a n c h e r a

sola

2012-01-20T13:58:00.001-08:00

Qué me grite en si no me molesta tanto como la necesidad que carga de alargar las cosas. Estirarlas. Tomarse el tiempo de montar la carpa entera para desplegar el circo del reclamo y agotar cada tema a partir del cual puede generar algún problema. Se exonera del odio que me guarda maltratándome todo lo que puede, en todas y cada una de las excusas que le doy. Si me río, de que es que río tanto. ¿Me río de él? Flaco, no sos el centro del mundo. A veces sólo me río. Si lloro o estoy con mala cara, peor. Que nunca disfruto de nada, que soy una ingrata, incluso que me gusta estar mal. De todas maneras, lo que parece alterarlo más que nada, es que mis estados de ánimo tengan más bien poco que ver con él. Salta a otro ítem únicamente cuando la cuestión está ya seca de tanto exprimirla. Motivos para la queja, es cierto, le sobran. Pero él tiene la tenacidad de quien disfruta del conflicto. La cara de culo que lleva puesta hoy, por ejemplo, la tenía antes de sentarse a la mesa, antes de subirse al auto para ir hasta el bar al que íbamos seguido cuando empezamos a salir, incluso antes de salir de casa. Está esperando, cual bomba de tiempo, el momento para explotarme la insatisfacción en la cara. Y de eso se trababa un poco todo. Es el castigo que me toca por ser tan yo y tan poco todo lo que el pretende. Nos conocemos, como se conocen los amantes que comparten la cama y la miseria en el tiempo. En días como este yo me portó mal, para que él que pueda identificar la culpa de su profunda infelicidad. Le voy buscando el punto, voy midiendo el aire, tratando de evitar el momento que sé que hasta por venir. Pero empiezo a cansarme de esquivar las estacas que me está clavando por los costados, el corset con el que me sostiene me está apretando mucho y es una cuestión de tiempo. Me harta tener que calcular hasta el modo en el que me llevo la servilleta al regazo. Esto no es una pareja, es un campo minado. De repente que me grite me parece el mal menor. Dale. Desenredate. Terminá con éste suspenso. El desenlace va a ser del siempre. Reproches eternos, llanto, un par de te juro que voy a cambiar (míos, por cierto) y dormir enfrentados por el desgaste de la pelea. Amanecer inertes y chiquitos. Seguir esquivándonos los ojos el uno al otro, todo el día. Hasta que se sienta sólo, porque la distancia que marca le hace más daño a él que a nadie. El desapego que me genera la pelea me licua la culpa que siento. En menos de un día el miedo le va a ganar y se va a acomodar en su lado de la cama para decirme: ya basta, no peleemos más, y echarnos el polvo olvidablemente reglamentario con el que cerramos cada semana de nuestras vidas.

- Pedís ese daikiri y ni siquiera te lo tomás -me dijo.

-Me aburro Mariano. Me aburro acá. No se porque me seguís trayendo a este lugar de mierda.

-Bien que te gustaba antes este lugar de mierda -sentenció él, mareando los dos hielos que le quedan en el vaso de whisky, con una expresión tan forzada que me da vergüenza ajena. Está decidido a mirarme a los ojos- te encantaba este lugar de mierda ¿no te acordás como te gustaba este lugar de mierda?

-No me molestes, no seas boludo- intento zanjar el diálogo y sobre todo la mirada insistente.

-Podés quedarte en casa si querés, podés hacer lo que quieras. Podés mirarme a la cara también. Te juro que no te voy a morder.

Lo miré. Como se mira a un montón de mierda acomodada en el fondo de un inodoro sucio. No quería mirarlo así, pero insiste. Insiste en que sea testigo privilegiada del daño que le estoy haciendo, así funciona la rueda. Me odia ahora. Me levanto de la silla, agarro mi cartera y me encierro en el último cubículo del baño. Las ganas de llorar, si, las traje. Por mi vida en general. No tengo más 20 años, estoy pisando firme la ruta de los 30 y largos. Un laburo de esos que parecen buenos cuando contás sobre ellos, pero cuando el lunes te sentás en el escritorio que ha sido designado para vos, te das cuenta de lo triste que resulta todo. Tomarse el subte. Ese subte lleno de gente y de calor, hacer el esfuerzo de sumergirte en las entrañas de la tierra para ir a perder el tiempo y la vida en algo que en el fondo no te interesa, pero por lo que se te paga. Hay que pagar el crédito. El crédito de una casa que compramos juntos pero que deseo profundamente que no hubiésemos comprado. La casa es hasta linda, le hice todas las cortinas a medida. Con patiecito y parrilla, en las que el jura que va a hacer unos asadazos. Que va a hacer, sino sabe ni prender el fuego. Cada rincón es el anuncio de mi falta de espíritu, de mi rutina esclava y de mi vida sin sorpresas. Un auto parado en la puerta. Nuevo, cuatro puertas y con ventanita en el techo para no tener que abrir las ventanas las noches de verano y que te choreen. Una cagada. Que me choreen, que pase algo. Mejor no tener nada. Mejor no llegar a fin de mes y caminar por Buenos Aires como si no hubiera nada más importante que hacer. Renuncio a Punta Cana por un filito hippie que me coja por todos lados, encerrada en la pieza de un departamento que comparte con un amigo en Constitución. No estar ni siquiera casados. Así sería más fácil, porque un abogado bien pago te ahorra el problema de tener que volver a verte la cara con el chabón al que identificas como culpable de todas tus desgracias. Así, sin papeles estás obligada a negociar. Pero de una manera perversa. Estás obligada a esconder para negociar, a no decir lo que en las tripas te aprieta. A no gritar lo que se te sale de la boca. Callar y esperar un milagro. Quizás ganar el loto o que se enamore de otra. Eso sería ideal. No es tanto el miedo a separarse como a todo el drama que hay que atravesar para volver a estar sola. Las peleas, la división de muebles, la venta de una casa que no se puede vender porque está hipotecada. Una paja. Eso, siempre y cuando no se le ocurra la genial idea de que es nuestro momento de ser papás. Es como si lo estuviera viendo. Sonriendo exageradamente, muy seguro de que encontró la manera de sacar adelante la relación. Sería el fin. Ya no tengo memoria de lo que es una vida sexual plena. No tengo ganas de coger desde siempre. Y no me atrevo ni siquiera a buscar algún maleante mulato y generoso que me chupe la concha a destajo y sin privaciones. También podía tratar de ser lo que hace falta: sincera. Antes hablábamos. Se puede probar volver a ser como antes. Contarle que la presión en el pecho es muy grande, que así no se puede vivir. Que no tenemos porque hacernos esto. Pero tampoco es cuestión de alimentar falsas esperanzas. Volver a la comunicación es abrir una puerta peligrosa. Quizás así hasta yo empiece a entusiasmarme. La cosa así no va. Porque no. Porque no va. Porque a veces es así. Es un axioma, algo que se da como válido, incluso cuando no lo sabés realmente. A él le pasa lo mismo, pero para el otro lado. Va a sostener hasta el fin de sus días que somos una pareja magnífica y que soy el amor de su vida. Aunque de dos horas que pasa conmigo, me odia una hora y media. Aunque no se pueda acordar de cuando fue la última vez que lo hice reír. Aunque sabe perfectamente que no lo hago feliz, sobre todo porque no puedo hacer otra cosa que pensar en cómo hacerme feliz a mi misma. No se puede hacer nada para que sea de otra manera. A veces hasta dudo. Si antes fuimos tanto, porque ahora somos tan poco. Si nos queríamos. Si nos juramos que íbamos ser distintos a todo el resto. Las cosas nunca son lo que una espera. Las cosas casi siempre son como te las cuentan. Tengo que volver a la mesa. Tengo que volver a verle la cara. Es mi obligación. Afrontar todo de vuelta. Toda la mentira de la vida juntos y él, ahí. Viviendo la mentira, sudando la mentira, emborrachando la mentira.

Abro la puerta del cubículo, me lavo la cara, me mojo la nuca y salgo del baño. Me siento a la mesa y le doy la enésima vuelta con la pajita al daikiri de frutilla. Aguado. El va por el tercer whisky. Un horror.

-Basta. No aguanto más –digo, en un gesto heroico.

-Eso ¿se te ocurrió solita o estuviste hablando por teléfono con tu amiguita en el baño? –explota, finalmente, todo.

2011-12-29T16:36:00.000-08:00

soi lo que quiero ser dentro de las limitaciones estructurales dadas por mi capacidad de pensar. es decir, hay cosas que no puedo ser porque sencillamente no está en mi pensarlas. todo aquello que se me ocurre, puedo en potencia, ser. puedo incluso ser todo aquello que se me ocurra ser de aqui hasta el dia en el que muera. lo que nunca voy a poder ser es todo aquello que se me negado en mi posibilidad finita de pensamiento. en otras palabras nunca podré ser aquello que ni siquiera logro pensar, mucho menos comprender. no puedo ser aquello que no soy, porque ni siquiera se presenta en mi en forma de pensamiento

fliA!

2011-11-18T13:06:00.000-08:00

Primero pasa que escuchás una conversación. No está pasando lejos tuyo, y una aprehende primero el murmullo. Hay alguien cerca que está invocando tu nombre. El efecto es total. En segundo no más ya estás totalmente alerta, pendiente de que más podés escuchar y te sentís mal, incómoda y con la sensación de estar siendo marginada. Después, empieza a quemarte. Aparece la angustia, como un hormigueo tenue, y en segundos no más es el fuego limpio el que te golpea la carne. Todo se quema y la vida está en llamas como debe arder el infierno. Algo hay de cierto en esa frase que reza: “pueblo chico, infierno grande”. Cuando las condiciones están dadas, en un pueblo, se incinera al alma más justa, como en una purga, para salvar el sentido que sostiene a la comunidad toda.

Yo debo haber tenido unos 15 años, cuando escuché por primera vez en el colegio la historia de la loca del martillo. Una compañera, que se sentaba delante mio y fumaba cigarrillos de una manera vulgar y exagerada, cuchicheaba con otras sobre una señora que muchos años atrás había asesinado a una mujer a martillazos limpios, para después prenderla fuego adentro de un auto. Esta chica, le comentaba a las otras que la mujer no estaba muerta cuando la prendieron fuego: “seguía viva, seguía viva” chillaba.

No dije nada. Nunca digo nada en realidad. Pero si para mi abuela no fuera tan traumático, probablemente hubiese hecho un chiste con eso, y le habría dicho que la loca del martillo era mi tía abuela, y que no me jodiera más porque en la familia había más de una loca.

Como ardió la mujer en su auto, con la cara desfigurada por los martillazos que mi tía le había dado, ardió en el pueblo el nombre de mi familia: lo realmente triste de las hogueras simbólicas que se encienden en los pueblos es que no siempre responden con justeza a las necesidades de la purga. Las llamas que envolvieron a la mujer habrán sido bastante más certeras, eso si. En realidad, nunca se supo si cuando mi tía la prendió fuego la mujer ya estaba muerta. Estimamos que no, que murió carbonizada, lo que hace todo un poco peor. De haber logrado mi tía su cometido como lo tenía pensado, la mujer hubiese muerte al primer martillazo. De eso estoy segura, nadie de mi familia puede ser tan malo. Sabemos con certeza que ese primer martillazo no mató a la mujer, por eso fue que la tía le borró los ojos a puro golpe. Lo más probable, es que haya estado viva cuando la encerró en el auto, roció todo con nafta y echó un fósforo. Lo que se dice una muerte terrible.

Creo que fue a partir de ahí que todo empezó a andar un poco peor en mi familia. Mi abuela nunca quiere hablar del tema, la pone mal, dice. Como en una comunión filial implícita (quizás explicita entre ellos), todos los vínculos sanguíneos respetan el silencio que mi abuela ha mantenido intacto a lo largo de los años. La historia completa nunca la cuenta nadie, si me enteré fue de a pedacitos y por comentarios que fui escuchando. Cuando volví ese mediodía del colegio le pregunté a mi mamá por la tía. Mamá, que siempre me decía todo lo que sabía de las cosas, me esquivaba. Cuando nos sentamos a almorzar, volví a preguntar. Papá me quiso contar. Claro, el estaba por fuera del pacto de silencio y sangre. Pero se ve que mi mamá empezó a patearlo por debajo de la mesa, porque mi papá se cayó. No sin antes pedirle a mi mamá que no lo pateé más. Fue raro. En mi casa siempre se nos decía la verdad a mi y a mi hermana. Creo que ahí fue que empecé a pensar que la historia de la tía encerraba otras historias mucho más secretas que la de la loca del martillo.

La tía y la abuela no tenían otros hermanos, y cuando la tía hizo lo que hizo mi abuela la pasó mal. Más que nada por la “vergüenza”, como siempre dice, pero otro poco también por cosas que tienen que ver con ella. Cuando a la tía la fue a buscar la policía a su casa, el tío no estaba. Había salido a jugar a las cartas, como hacía todos los días. Después de comer, en el pueblo, los hombres se van al club a jugar a las cartas. Más en la época de mi tía. Jugaban al Tute Cabrera o al Codillo, que son juegos parecidos, pero no son iguales. Y en cualquier mesa se te ofenden mucho si los confundís. Los hombres siempre juegan por plata a las cartas, así sea por 10 centavos, juegan por plata. Las mujeres no juegan ni al Tute ni al Codillo, juegan a la canasta y nunca pero nunca juegan por plata.

En el medio del silencio total que se hace en el pueblo a la hora de la siesta, mi tía atendió a la policía. Todas las casas están sobre la calle y se escucha todo. Creo que era domingo. Me imagino el momento y es como si lo estuviera viendo: todos los vecinos asomados a la ventana a ver que era lo que estaba pasando, y mi tía, sacando carpiendo a la policía, echando doble llave a la puerta después de cerrárselas en la cara.

2011-02-01T10:24:00.000-08:00

Ando en esto de andar haciendo algo para llenar un poco estos huecos que se me plantan en la jeta, o en la panza.
Ando viendo que se puede hacer con tener las mañanas libres, y los tardes de encierro. Ojo, no es que sufra como sufren los niños ricos, que valga la redundancia, sufren tristeza. Un poco si, debo decir, pero acá el problema sigue siendo otro.

Porque existe una alta probabilidad de que acabado mi encierro, y encontrada mi salida, vuelva a buscar hacer alguna otra cosa, porque soy, digamos que, inconstante. La inconstancia, para nuestra generación, es una suerte de lugar heroico y profano, que nos define en tanto, somos, precisamente, hijos de la misma historia trunca. Incapaces de la constancia. O de la continuidad. De alguna manera, intuyo, que debemos no ser otra cosa que la generación del desequilibrio porque nacimos aquí y ahora, y el tiempo nos encontró a nosotros primero.

Estamos llenos de vértices que expresan que el equilibrio no es una cualidad propia de esta juventud de la que formamos parte. Oímos el desequilibrio en cada palabra hecha cuento, o hazaña. Es que estamos hechos de no certezas. De agujeros y lugares profundamente vacíos. Hallamos las sensaciones de plenitud en el juego de ser reventadas, putas o locas. Somos desequilibradas. Probablemente podamos, como podemos, tener un trabajo de unas 8 horas diarias, seguramente, consigamos realizarlo dignamente, y percibamos un sueldo que nos deja margen para comprarnos las ropita que más nos gusta, y comer en esos restaurantes caros de palermo kosher.

No estamos, sin embargo, contenidas positivamente en estas formas de existencia, y buscamos, como empezamos diciendo, algo que nos llene el tiempo que nos queda libre después de dormir, llorar, trabajar y coger.

Somos una estampida de desequilibradas andando tristes o felices, depende el día. De eso se trata, justamente, el desequilibro estático. Estamos plantadas en nuestras vidas de manera errante, híper jurándonos que esto que somos hoy no es para siempre, que podemos encontrarle la vuelta al equilibrio en el desequilibrio. A salir los días de semana a tomarnos todas las birras que podamos pagar, renunciar a la pollerita que vimos el otro día caminando por almagro, y plantear que así está bien, y volver a despertarnos el lunes, 8:15, bañarnos en un periquete, y salir de vuelta a la vida equilibrada que nos permite conjurar las noches de juerga.

En ese devenir en ciclos es que estamos jugándonos la existencia. No somos la generación del cambio, eso está claro. No somos otras, ni nosotras, y eso, también está más que claro. No vale nada preguntarnos que es esto que somos, como generación o como vamos a lograr escribir el primer capítulo de nuestro futuro libro. Como vamos a cantar tangos en la tanguería de Roberto, o lo que sea que pongamos en el lugar de plenitud.

En el fondo, lo más triste es que no sabemos. Hay cuestiones estructurales que nos definen, ciertamente. Nos está negado el ascenso social, como generación y como estirpe. No existe más el luche y vuelve, ni el luche y compre. El consumo, como forma válida de existencia privilegiada, también se está apagando. Si tenemos un poco de suerte, papá puede comprarnos nuestro primer departamento, así nos pagamos el alquiler, y podemos jugar a que llevamos la vida que queremos. Ciertamente, estamos en la post era, y ni siquiera somos capaces de decirlo. Nos toman la voz y nos deforman. No es que existan cosas nuevas ahora y justo nosotros las hicimos. Nosotros nunca hicimos nada más que ponernos en pedo, tomar merca en los baños de los ministerios y tener sexo con desconocidos en Unidades Básicas. Todos muy pintorescos los relatos que inventamos, pero esto ya lo hizo alguien antes, y muy seguramente, mejor que nosotras mismas. El cuento y el acto.

Entonces, que es lo que nos define, me pregunto. Y volvemos, volviendo a ver la cosa después de llenar todo de palabras una vez más, y decimos, porque es lo que más nos gusta, que la cosa homogénea entre todas nosotras es justamente, la nada misma.

No tenemos ataduras, ni estandartes. Nacimos de la nada, y eso ha marcado nuestro no lugar en el mundo. Algo bueno: tenemos en claro que nada valemos. Que para la gente que importa somos prescindibles. Pero los sentidos, y de estos si somos culpables, los damos nosotras mismas. Un poco es lo que nos toca, y otro poco es lo que nosotros hemos tocado. Existe como lo vemos, porque existe si. Pero por sobre todo, porque los estamos mirando. Hay un juego entre el qué mira, y el qué se deja mirar. Una construcción conceptual del sentido de la observación y los significantes que se producen en la dinámica que estará vedado hasta que elijamos denunciarlo.

No estamos llamando a la denuncia, ni a las conductas heroicas. Esto tampoco nos importa un bledo. Lo que si nos interesa es la construcción del no lugar, y la definición de nuestro territorio, como propio.
Si estamos en esto de ser nada, y no valer, ni inventar, como en el fondo todo se ha dicho y todo se ha hecho, lo mejor que podemos hacer es repetir y soplar y robarle la astucia al sentido. Y sobre todo, ser profundamente conscientes, no hacernos las boludas.

Si estamos buscando cosas, porque no sabemos adonde vamos, y porque si o si necesitamos trascender en un punto de la historia en la que trascendencia está negra y acabada, asumamos nuestra búsqueda para poder de una vez y para siempre derruirla y tirarla al costado del camino.

Cuando éramos más jóvenes podíamos ser todo y mucho más. Hoy, que fundamentalmente no somos nada, o somos muy poco, apenas empleadas públicas, escritoras mediocres, o aspirantes a cientistas sociales programadas para el escenario académico, podemos decir, sin miedo a equivocarnos, que estamos asumiendo lo ridículo de nuestra pretensión idiota, y al fin, decidirnos a profundizar el escenario que buscamos.

do not watch

2011-01-06T14:44:00.000-08:00

Sabemos que el Estado nos construye las formas de vida mas o menos aceptables, y todo lo que no está estatalmente definido, queda en los márgenes de la cordura. Formas de vida menos óptimas que aquellos que se encuentran en los costados eligen desarrollar. Pero que no están validadas, socialmente, como opciones dignas o prósperas de existencia.
Todxs tenemos amigxs lumpenes, músicos, poetas, artistas, propiamente. Artesanos o militantes. Que viven en Barcelona o en la Paternal. Copados. Pero de lejos. Ellos no somos nosotros.
Es en estos vértices, que donde se puede empezar a pensar en las contradicciones que el estado de las cosas le genera a los sujetos.
¿Elegimos verdaderamente como queremos vivir? ¿o amortizamos la edad en la costumbre leal de seguir las huellas que nos dejaron bien marcadas?
Hacemos lo que nos dicen.
El tema es, siempre, como te lo dicen.
Te lo hacen saber, sutilmente. La publicidad, la televisión, la imagen son formas de acción del poder que se diluyen en el cotidiano, que parecen no tener fuerza real, pero que, muy por el contrario, accionan de manera contundente en el inconsciente colectivo.
Existe la determinación en la categorización. El mero existir de formas de vida más recomendables que otras nos arroja al menos dos cuestiones centrales para el análisis; a saber, por un lado, la existencia de un criterio soberano sobre que es lo que representa en términos prácticos una mejor vida. Por otro, la dificultad que afronta quien se encuentra en la necesidad de definir su "modo de vida" por un camino o por otro.
Que existan, ampliamente publicitadas, las formas de vida que comulgan con los valores sociales establecidos y no otras, nos restringe como sujetos en los momentos de decisión. Esto es, a todas luces, una forma de determinación coercitiva. Un criterio soberano establecido que se impone a las conciencias individuales. Por desconocimiento de alternativas o por que la (mal) llamada presión social hace lo suyo, que es también, una forma de ignorancia.
El poder se forma para encontrar las maneras de autovalerse y reinventarse. Enmudecer a los conciencias. Todo sujeto debe, también, autovalerse. Desconfiar de las formas establecidas y, por sobre todas las cosas, no mirar televisión.

lock

2010-08-24T16:32:00.000-07:00

Se empezaron a aglutinar alrededor mío unos 50 millones de carteles de neón que se encendían al ritmo de una sirena que gritaba DANGER DANGER. Las lucecitas de neón me confundían, pero estaba enamorada y en mi camino, seguí avanzando.
De repente, millones de pajaritos hermosos, pero muy maleducados, me entraron a tirar del morral, arrastrándome hacía afuera; me picaban la cabeza, me volaban alrededor y me pedían que me fuera, pero no hice caso, porque estaba enamorada, y en mi camino, seguí avanzando.
Cuando estaba a punto de cruzar por fín su puerta, y él me miraba desde dentro, con esos ojitos divinos que me hipnotizaban, salieron las cucarachas que la casa escondía en los rincones, se presentaron todas juntas y me coparon las zapatillas, y como yo no caminaba, intentaron armar un colchón que me condujera lejos, sacarme de una vez de ese escalón, pero no lo lograron, porque estaba enamorada, y en mi camino, seguí avanzando.
Así fue que entré de una vez y para siempre. Viví al ritmo que la casa me impuso. Caminé todos los ambientes. Dormí en todos los cuartos. A veces con él, otras veces muy solita. Me senté en su mesa, hice la comida. Lo esperé muchas veces con la comida caliente, con la cabeza quemada, con el amor en las uñas, llorando adentro y sonriendo por fuera. Grité, desesperé y me reí como loca. Me hice amigos nuevos, amigas nuevas. Muchas enemigas. Defendí lo mío con todo y perdí todas las veces. Hasta soñe con otros amores, que eran otros, pero que estaban ahí. No miré para afuera. No abrí las puertas, ni siquiera las ventanas que daban a la calle. No salí a la vereda. Cuando necesité sol, me senté en el patio. Cuando quise aire, prendí el ventilador. Me fuí acomodando a la vida adentro con lo que tenía a mano. Me lavaba la ropa, me bañaba en su baño, leía sus libros. Me engañe. Maquillé el encierro y traté de aguantar. Anduve siempre por adentro y no salí.
Hasta que un día la casa me expulsó. Se cansó de mí, y aunque no me pidió que saliera, de repente sentí que me decía "ya basta".
Cuando por fín crucé hacia al otro lado de la puerta, después de años escondida en la superfie de una casa embrujada, me sentí sola y perdida. Cuando entré, dejé atrás amigos, amores, padres y madres y me olvidé de todo eso para juntarme con el hechizo que hasta allí me había llevado. Cuando por fín me echaron ya no tenía adonde ir. No había nadie esperándome del otro lado de la puerta. Ni luces de neón, ni pajaritos, ni cucarachas.
No vi luz, porque era de noche. En la oscuridad, junté monedas que alguien había dejado en mis bolsillos y empecé a caminar. Di vuelta a la esquina. Esperé el colectivo. Me subí. Me alejé de la casa. Llegué hasta otra casa que había sido la mía, años atrás. No tenía llave. No había nadie. Me senté en la calle. Muerta de frío. Me puse a llorar.
Ya no estaba enamorada, ya no tenía caminos, ni deseos. No sabía siquiera que había pasado todo el tiempo que estuve escondida entre las habitaciones de su casa.
Justo en ese momento supe que una está destinada a armar su propio sendero. Que una no siempre puede hacerlo, pero tiene tiene la obligación de intentarlo. Que estar sola de verdad no es sentarse sola en el escalón de una casa que fue tuya y que ya no sabés a quien pertenece. Soledad es otra cosa.

Sola es dejar que él te encierre en vez de aprender a andar vos sola.

do not flash

2010-08-08T16:54:00.000-07:00

joven argentina, que no te compren con espejitos de colores. no te dejes engañar.
ese pibe, que parece copado, desenvuelto, buena onda. tan inteligente y sagaz, comprometido, con esa visión tan única de la realidad, tiene un objetivo preciso: fornicar(te).
ese pibe, deliberadamente, se pone la careta de yo no soy careta, por que sólo así es capaz de entrar en el mundo; pero es un rufián, un desalmado insensible.
se va a aprovechar de vos, te va a hacer quererlo mucho y te va a dejar cuando se canse, o cuando vos empieces a descubrirlo.
por que es así, y solo así, como pasa por alto un poco su insignificante existencia y su triste sobrevivir, día trás día, haciendo cosas que no cambian nada ni a nadie.

te aviso

2010-07-28T21:12:00.000-07:00

existe, te juro, no es un mito, la minita que quisiste ser toda la vida.
la que no se vuelve loca esperando que le contesten el mensaje de texto, que no sueña con que se le aparezca en la puerta a las cuatro de la mañana, que no da quince vueltas por la casa para convencerse de lo bueno que estaría volver a llamarlo aunque no le haya contestado las últimas 3 llamadas perdidas.
esa mina que no se envuelve en la trucha trucha fantasía de que se está divirtiendo a full con amigas, con si misma, con el mate y la mañana y el sol entrando en la casa, y que se re olvidó del chat, que para naaaaaada no se desconectó porque está esperando que él le hable.
la mina de las mil actividades, copada, que hace yoga, que canta y toca la guitarra, a la que le copa su laburo, y sabe que es buena en eso. que lee, sale, come y se caga en la panzita que ha echado.
que se va de viaje la europa en octubre, y hace lo que quiere, y si, loco, se muda sola de un momento a otro.
te lo digo, es verdad, existe.
y podés ser vos mamita, si te decidís a dejar de esperar que un masculino te atienda el estado de ánimo.

cur ti te

2010-07-13T16:00:00.000-07:00

si estás a punto de mandarle un mensaje de texto, ponele que inocente, al chabón que te arruinó la vida, porque estás sola, porque te sentís sola, porque estás cansada de aburrirte, por que te juntaste una excusa pedorra en el fondo de un último cajón lleno de fotos viejas, en la casa de un amiga. no lo hagas.
si vas a hacerlo porque es fácil, porque sabés que él si te va responder, porque tenés en claro que el siente culpa, porque podés, por que tenés ganas, porque te repetís a vos misma que no significa nada. te digo que: no lo hagas. te lo digo te lo digo te lo digo.

porque así como entrás haciéndote la dolobu a un campo minado, salís. y salís mal, lastimada, golpeada y más sola, más vieja y sin saber que carajo fue lo que te golpeó. porque él te responde ese primer mensaje, seguro. porque seguro intentará resarcir, en un avance que él no arriesga, 10 ríos enteros de lágrimas gruesas y amargas que sabe que generó. pero cuando la cosa suba de tono, y de vuelta vos intentes ir más allá de lo pautado, cuando abrás la puerta y empieces, oooootra vez a ponerte como loca y vuelvas a pedir las explicaciones que el no quiere darte, te vas a encontrar con cosas feas. otra vez sola, luchando contra los molinos de viento, loca, irrisoria, sacada, llorosa. mandando mil mensajes más sin respuesta. porque él no-te-quie-re.

bancátela pibita. las cosas son así.
ahorrátelo. no meterte en el sendero minado, en el drama psicótico de la ansiedad elevada, saltearte la confrontación histórica con el no rotundo, salvarte del golpe en la jeta que te va dar la certeza cuando te des por enterada, es un también un acto de amor.
amor propio. no jodamos.

reíte

2010-06-13T12:33:00.000-07:00

Ps: choreo al tanno. gracias tanno.

supergay

2010-06-07T18:52:00.000-07:00

Echaron a Agustina Kampfer, novia de Amado Boudou, el Ministro de Economía y Finanzas Públicas de la Nación, de Un Mundo Perfecto, el programa de televisión que conduce Roberto Pettinato y que se transmite de lunes a viernes por el Canal América TV de 22:00 a 23:30 hs.
Resulta ser que, según el comunicado oficial del canal, la periodista habría incurrido en un uso discriminatorio y despectivo del término "gay" al utilizarlo para calificar al ex Presidente del Banco Central de República Argentina (BCRA) el día 2 de junio.

Recapitulemos:

estamos hablando del programa en el que a la panelista desplazada se la presenta como "la colorada que mantiene relaciones sexuales con el Ministro de Economía";
en este mismo programa la Sra. Moria Casán, en el marco de un diálogo con la cara de la Presidenta de Madres de Plaza de Mayo, la Sra. Hebe de Bonafini, le gritaba a ésta que se sacara ese pañuelo que era una antiguedad y que se tiñera esas canas horrorosas a ver si de una vez por todas alguien se la movía;
aquí mismo, otra olumnista del programa, la Srita. Amalia Granata, instó en varias oportunidades al Sr. Ricardo Fort a que asuma su condición de homosexual de una buena vez por todas;

En este mismo canal, el programa Intrusos, que sale de lunes a viernes de 15:30 a 18:00 hs. hace de escenario permanente a múltiples y variables escándolos sexuales, que involucran a personajes de la muy surtida farándula argentina, en donde se comentan y se expresan las creencias que cada uno de los panelistas tiene sobre las preferencias sexuales de unos y otros; asimismo, se habla con una liviandad admirable sobre las mujeres del ambiente que "trabajan". Con detalles de cachet, clientela estable y hoteles de lujo que hacen de albergue.

Por ej. (Oh santa casualidad!), durante esa misma semana en el programa Intrusos se hizo pública la primicia : el ex presidente del BCRA salía con una conocida modelo y cantante, la señorita Luciana Salazar.
El espacio radioeléctrico televisivo quedó teñido con las imágenes, las teorías y detalles del nuevo romance.

En este marco, se abre el tema de debate en el programa de Pettinato: resulta que Redrado se esta comiendo a la Salazar; y se ríen los hombres, porque la Salazar está buenísima, y es más joven que él.Y la Kampfer, en cuestión, dice lo que dijo: Redrado es gay.

Yo tengo algunas hipótesis sobre el corrimiento de la colorada del Staff de Un Mundo Perfecto, y me gustaría compartirlas.

1 - Vivimos en un un mundo imperfecto y marcadamente machista. Se puede hablar de la sexualidad dudosa de personajes como Ricky Fort, pero de la gente seria como Martín Redrado, que fue a Harvard y todo, no se pueden decir ciertas cosas. Los hombres bien, como el Golden Boy, gustan de las mujeres hermosas, flacas, rubias, divinas, nunca de tipos peludos y maricas. Todo piola si se dice que nos estamos cogiendo a una mina que está bárbara, ahora bien, ni da que nos digan putos al aire. Había que echar a la novia del Ministro, porque viniendo de quien viene, capaz hasta sea cierto que Harvard se la come.

2 - En el canal de De Narvaéz no se puede hablar "mal" de los enemigos del gobierno nacional. A saber, Martín Redrado, es una especie de virgen de los milagros para la oposición y ensuciar su buen nombre es un pecado mortal. La colorada ha sido castigada con todo el rigor de la ley mediática por haber cometido la picardía de haber querido ser graciosa. Colo, ser gay para algunos es casi un insulto.

3 - Redrado-Salazar top top top. Todos los programas de chimentos, repeticiones, paneles de faranduleros, los foros de facebook, etc. etc. etc. trataban el romance como si estuvieran hablando de la teoría del valor. Como se conocieron, quien los presentó, como se sucedieron las primeras salidas, los regalos, las cenas, la intimidad. Todo era debate. Nadie se explicaba el porque de esta brillante nueva pareja. La colorada, claramente, tampoco. Para ella Redrado es gay y Luli Pop, un cuento chino.
Dos segundos dos y la colo tiró por la borda un operativo de prensa gigante que hasta ahora nadie se había atrevido a desautorizar. Quizás por que sabían que se les venía la noche, como la Kampfer, que ahora pasó a engrosar las filas del ejército de reserva.

Votá!

Ps. colo, estamos con vos.

fearless

2010-05-07T23:36:00.000-07:00

el miedo es total. te somete, completamente.
veo la tele. son las 3:43 de este viernes que se hace sábado.
esta noche comí la comida que más quise, tomé vino en la soledad de mi pieza, fumé un cigarrillo atrás del otro y me dejé hundir en el miedo, para pensarlo, para saberlo.
el tiempo sola te deja volar hasta las ideas que más valen.
es oficial: hay divorcio después de algunos años del equilibrio de la pareja.
ser sola de vuelta, casi como si nunca hubiese dejado de serlo.
todo se rompe todo junto. los platos se rompen, las sillas se rompen, se rompe el escritorio y el calefón no prende.
de repente, me golpea la certeza: yo no tengo el miedo a estar sola. mi miedo es ser triste. ser sola, triste y reventada.
que pasen los años y me deje estar en los caprichos simples de una vida burguesa media, y al fin, me muera.
el terror es inminente cuando veo mis costados y presencio la vida de mujeres solas que se bastan a si y que aún buscan en los otros cosas que no encuentran en si mismas.
yo veo más allá. tengo el ojo entrenado.
tipeo casi que sin mirar el teclado y de repente, la luz: es más fácil salir afuera que quedarse dentro.
mis proyectos son estos. escribir, contar, mirar. ver entre la gente las palabras rotas y pegarlas.
ver mucho más, conocer parís, entender la verdad en las cosas, leer a foucalt, enseñar historia.
mi vida es mi misma. mi sola conciencia tipeando de madrugada en mis 3 ambientes de once. porque es en esta ventana que hoy me encuadra que existo. si miramos las ventanas de nuestros vecinos descubrimos que el mundo que nos contiene nos hace únicas, pero también pequeñas.
a nadie le importa, nadie te mira, pocos te entienden.
ya no soy la adolescente acomplejada que luchaba ingenuamente por una pertenencia en lo ajeno.
con el tiempo he construído mis propios faros y cuando el mar azul me pierde, los busco y me hallo.
por un momento todo es tan claro y justo después vuelvo a perderme en este existir en un lugar torpe que elije premiar las conciencias inconcientes.
yo no celebro el altruísmo, no creo en el solemne, pero a veces cuando presencio la injustica, no logro alzar mi voz y me siento tan errada.
los hijos de puta caminan entre nos y están por todos lados. en los forros que les gritan a la moza los sábados a la noche porque no les trae rápido la cuenta, en el maltrato por que sí, en el egoísmo de todos los días.
desnudarme para entrar al mar, hacer lo que me place, esa es mi lucha. y decir que no cuando no quiero, y decir que no está bien algo cuando así lo sienta.

vale decir. vale hacer saber. vale todo. y vivir para contarlo.

naif 1

2010-03-20T17:03:00.000-07:00

mi cuerpo hecho nudo duro menos de un segundo. hice fuerza para dejar la sensación triste escondida bien adentro. ignoré todas mis señales de alerta; crucé la puerta, y entré.
en la casa todo estaba viejo, roto o sucio o todo junto.
dos pasos después, el horror se me pintó en la cara de forma declarada. era el lugar más triste del mundo. todo estaba teñido del más absoluto de los abandonos; no podía creer que alguien viviera en esas condiciones.
pero él no paraba de hablar y me distraía.
era un orador compulsivo. estaba absoluta y totalmente entregado al manejo de sus palabras, y en su vorágine, no registraba que yo todavía no había emitido sonido.
mi miedo más grande era que él me instara a hablar, que me pidiera una opinión; agradecí que fuese tan incapaz de leer en mi silencio. no quería que se me cayera la careta que intentaba ajustarme, y que, descubierta mi conciencia burguesa, no tuviera más remedio que marchar hacía el otro lado de la calle Rivadavia.
no pasó naranja porque de repente me besó. fue raro. fue de todo y todo muy raro. ya no tuve tiempo de pensar más, porque antes que pudiese conjeturar una idea se le cayó de la boca una frase que me resonó como un látigo en la espalda: "yo soy un desastre Laura".
me aguanté para no llorar... Pablo me rompía el corazón por segunda vez en la noche.
no me quedó otra que mentirle porque no quería ver caer mi castillito de naipes tan prontamente: "yo también".
subida a la negación galopante empezaba, ahora si, a jugar con las caretas, de burguesa a proletaria, de boba enamorada a chica cool coge mil.
los malabares del embuste que me proponía me iban a dejar seca de un momento a otro, y ya en ese momento, yo lo sabía. entraba a la cancha, sabiendo y no sabiendo, esperando espectante el momento justo en el que pudiese desplegar el engaño de ser y no ser para sentirme un poco menos sola.
pero mi empresa estaba destinada al fracaso. triste Laura iba ser todavía más triste cuando chocara con las verdad de las cosas: las cosas nunca son, y nunca serán, lo que una sueña.

naif

2010-03-11T13:43:00.000-08:00

Cuando llegué hasta la puerta, casi que no tenía ganas de tocar el timbre. Tenía tanto miedo que quería salir corriendo. San Cristóbal es un barrio algo raro; es medio once y hace de puente con otros lados de la ciudad que crecen del otro lado de la Av. Rivadavia y que, hasta ese momento, yo desconocía. La puerta de la casa era linda pero vieja, y estaba toda descolorida. Se dejaba ver en la puerta lo que debería ser un abandono total de la casa. El colectivo que me había tomado me había abierto el paso a través del mar de luces tenues; andando entre calles que desconocia, llegué hasta su casa y no recuerdo si era abril o si era mayo. Cuando toqué el timbre y nadie me atendió casi lloro. No paraba de pensar. Pensaba en todas las veces que de peque unas chicas malas me habían dejado horas esperándolas en esquinas despobladas, en todos los chicos que no me habían dado bola, en que ridícula era parada en el escalón de esa casa, y en que sola estaba, esperando en vano que alguien del otro lado, se hubiese demorado más de lo común en llegarse hasta la puerta.

Cuando estaba a punto de convencerme por completo de mi mala mala suerte, vi aparecerse por la esquina lejana una bicicleta gris y arriba de ella, a mi chico adorado. Cuando estuvimos cerca, me abrazó y me dijo con una dulzura irreproducible: Laura… como me diría tantas otras veces. Y aunque yo no quería, en ese mismo momento se me abría en el pecho un surco, con un lugarcito cerrado en el medio, en el que iba a guardar todo lo que con él tuviese. Eso no lo compartí nunca con nadie y, claramente, nadie lo compartió conmigo. Existía ahora él en mi, y todo su pelo con rulos no dejaba de abrazarme, mientras yo perdía mis nervios y mis palabras en el sonido, siempre triste, que hace un amor que nace para no ser correspondido.

147 *

2010-01-21T15:53:00.001-08:00

Por qué tan lejos de los dioses? Quizá por preguntarlo.
¿Y qué? El hombre es el animal que pregunta. El día en que verdaderamente sepamos preguntar, habrá diálogo. Por ahora las preguntas nos alejan vertiginosamente de las respuestas.
¿Qué Epifanía podemos esperar si nos estamos ahogando en la más falsa de las libertades, la dialéctica judeocristiana?
Nos hace falta un Novum Organum de verdad, hay que abrir de par en par las ventanas y tirar todo a la calle, pero sobre todo hay que tirar también la ventana y nosotros con ella. Es la muerte, o salir volando. Hay que hacerlo, de alguna manera hay que hacerlo. Tener el valor de entrar en mitad de las fiestas y poner sobre la cabeza de la relampagueante dueña de casa un hermoso sapo verde, regalo de la noche, y asistir sin horror a la venganza de los lacayos.

*guiño para entendidos: it´s not mine

as it began

2009-10-07T15:36:00.001-07:00

mi nombre es ( y era ) Laura. y hacía casi 4 años que arrastraba mis pantalones por los pasillos de la facultad de ciencias sociales de la universidad de buenos aires.
y en tanto andar cansado chusmeando los pasillos, algo nos estábamos perdiendo.
más veces de las que podríamos contar habíamos formado parte de asambleas eternas en la puerta de nuestra casa de estudios; cada militante, según su tinte político, en sus 3 minutos reglamentarios en los que podía extender su participación, revoleaba argumentos hacía el rancho enemigo y esperaba ganar adeptos con cada frase gastada que se repetía. allí presenciamos millones de discursos que se pretendían iluminantes, e intentaban, en consecuencia, sacudir la comodidad académica, esperando decantar en la profundización de relaciones carnales con movimientos piqueteros "de verdad". y lo que primero era novedoso entro a aburrir fatalmente. claramente la política era otra cosa.
Mosconi nos vino al pelo, y ahí si que empezó todo.
la cuestión fue más o menos así: todas teníamos un "algo" con un chico del que pensabamos las mejores cosas. el x era feo, pero en sociales hay elementos de valor estético que no son los que se erigen como estandarte de belleza en el conjunto social. el x los tenía todos. era medio indigenista, medio piquetero, anteojos de leer con marco negro, pelo largo, bocha de libros y una larga y frondosa trayectoria activista. el x no escondía su soberbia ni su look teacher militante, ni siquiera sus ganas de voltearse a todas; esto nos escendía nuestra esencia más hippie, y mareadas por el humo del faso, y con un sencillisimo: vamos? de por medio, entramos como caballos a querer reventar la moral reinante.
todo era revolución, todo era resistencia y todo era leído en esa clave.
enloquecidas con las luces de colores nos subimos al bondi y fuimos a parar al medio de la nada en donde todo era más que fantástico. y a mis jóvenes 21 años empezó a picarme el bicho loco de la patria socialista de verdad, con todo lo que eso implicaba.

"no hay peor ciego que el que no quiere ver"

2009-10-05T05:48:00.000-07:00

Resulta interesante dar cuenta de la cantidad cosas que se afirman cuando se afirma algo. La reproducción del lenguaje forma y deforma nuestra subjetividad desde el momento mismo en el que aprehendemos la lengua.
La aprehensión del lenguaje estructura nuestra capacidad de dar cuenta de lo real a partir de símbolos, representaciones e imágenes que forman parte de nuestra comunidad de sentido.
Cuando Lacan enuncia que el inconsciente se estructura como un lenguaje, quiere decir, a mi humilde entender, que la estructura de nuestro lenguaje es la clave para dar cuenta de lo real a partir de las construcciones simbólicas y los significantes que lo conforman. Lo real, en tanto real, no puede ser representado, así como el inconsciente no puede ser abordado. Lo que si podemos hacer es, a partir de psicoanálisis, identificar los actos fallidos, los lapsus, los chistes, y las imágenes oníricas como representaciones del inconsciente que conducen al deseo y que son el resultado de un sujeto que se estructura a partir del desconocimiento de su propio goce.
Cuando enunciamos que “no hay peor ciego que el que no quiere ver” decimos mucho más que lo que decimos. Afirmar que no hay peor ciego que el que no quiere ver, supone muchas mas afirmaciones que lo que la propia metáfora sostiene. Esto es lo análogo entre el lenguaje y el inconsciente. ¿Que sostiene los significantes? ¿que es lo que le adjudicamos a los símbolos, a las representaciones de las cosas?
La metáfora como herramienta. Como una forma de lenguaje que ata el significante a la construcción de cierta imagen acústica y no a otra. Aquel que no ve por que no quiere esta negando realidades que para todo el resto parecen ser harto evidentes. Aquel que cierra los ojos cuando debería abrirlos se equivoca y se condena, en los más de los casos, a la infelicidad. Por que no abrir los ojos pudiendo abrirlos, por que negar la realidad pudiendo superarla. ¿Por que cuando existen ciegos verdaderos que no pueden, alguien que puede no quiere? ¿Por que es peor aquel ciego que no quiere ver?
Lo que el ciego que no ve por que no quiere nos enseña, es que existe una condena a aquel que ha elegido cerrar los ojos.
El ciego que es ciego por que gusta de serlo es peor por que ésta ha sido su decisión y no una fatalidad que se le ha impuesto.
Aquí hay dos juicios de valor, al menos. Primero, la idea de ceguera como fatalidad; no hay responsabilidad, ni culpas, sino más bien una mirada condescendiente que, por un lado, admite cierta benevolencia a los hombres y las mujeres que han tenido la desgracia de ser ciegos, y por otro, constata el sentido común y colectivo que hemos adquirido como sociedad (y que la estructuración de la metáfora refleja) respecto de lo que implica la ceguera: aquí no existe potencia, no hay más que incapacidad. Y en tanto y en cuanto la ceguera es incapacidad, la sociedad mira a los ciegos con lástima por que ellos no pueden ver lo que nosotros si.
En este sentido la postura es absoluta; la posición socialmente compartida respecto de la ceguera es que las personas ciegas se encuentran constreñidas.
En segundo lugar, la condena. Mientras la fatalidad que es soportada con dignidad merece el aplauso de una sociedad que lee la ceguera como incapacidad, la imagen en la metáfora es además la condena a la elección de enceguecer.
Auto cegarse es un acto de cobardía, pero es además y sobre todo, un límite que una se da a si misma. Cerrar los ojos es elegir no ver, elegir no ver es preferir ser incapaz a ser capaz. Cerrar los ojos es una manera de perder.
Aquí se develan los valores morales que sustenta una sociedad toda, y que se reflejan en los usos del lenguaje. El análisis de la metáfora explicita que ver es algo bueno para esta sociedad así como no ver es algo malo.
Hay diferentes órdenes que se mezclan. Se confunden.
La materialidad de no ver, forma parte de un mundo que se piensa a si mismo con los usos completos de todos los cinco sentidos, y en donde el no ver, (no oír, no hablar, no caminar) es una incapacidad en tanto es algo que alguien no puede hacer, (y que nosotros si podemos). Hay un ellos y un nosotros. Nosotros que podemos, y los no pueden, que resultan ser incapaces de poder. Aquí la metáfora: No hay peor ciego que el que no quiere ver; no hay peor ceguera que la auto infringida, la que se elige, la que no es producto de la fatalidad sino de la decisión personal.
Aquel que elige ser ciego es dos veces ciego.
Existe ahora, además, la puesta en duda de la conciencia que elige enceguecer.
La conciencia que elige no ver, cuando el sentido común establece que ver es mejor que no ver, se equivoca. Esta es la metáfora, y el significante que subyace es lo que da sentido a la frase misma. Es mucho menos probable que alguien elija sacarse sus propios ojos literalmente, que hacer la vista gorda a una situación que nos compromete emocionalmente. Podríamos utilizar el ejemplo de una señora de 40 y tantos años, que vive en un piso en la calle Libertador con un marido que está poco en casa, y que, decididamente, la engaña. No obstante lo cual, soporta estoicamente las recurrentes infidelidades, si esto implica la no discusión del porque es que él la engaña.
La cuestión es entonces el por que. Por que es que el ciego elige el no ver, por que una conciencia elige enceguecer, y cual es papel que juegan los ciegos en un mundo de iluminados. Iluminados en tanto y en cuanto somos capaces de dar cuenta de la ceguera ajena. Y sentenciar, lapidariamente, que “no hay peor ciego que el que no quiere ver”.

break

2009-08-20T06:53:00.000-07:00

esto es un break tru gigante. un something to remember. una autopista de sentido.
espero que, de acá a unos años, no se me olvide este momento. ésta sensación de vivencia de un lugar en mi historia que cobra sentido. a nadie le importa. pero a mi si.
es casi que del todo una boludez, un encierro de paréntesis raras que guardan un momento que no tiene significado más que en si mismo. una desconexión. pero somos optimistas y esperamos lo mejor así que me juego (nos jugamos) y hacemos lo que queremos.
lo cuento por que si el día que descubrí que quería escribir no escribo me miento.
me reiría de mi misma si me leyera. si encontrara el blog de una chica de 20 y tantos, que estudió alguna cs. social, que es empleada pública y gana una miseria, que viaja en subte todos los días, y es en tantos sentidos una más, me reiría. si encima ésta chica acabase de descubrir que quiere escribir, me cagaría de la risa. yo que nunca quise ser un clishé. justo yo.
me pasa un poco que estoy pagando a mi cabeza, y a mi soberbia. cancherear no es gratis.
pero porque me hace falta ir más allá, sin miedo, rompan todo loco.

tell me*

2009-08-02T15:06:00.001-07:00

a mi me encanta la idea de vivir siendo algo que pocas son, vivir como nadie se anima a vivir. esas vidas de película, de mujeres conflictuadas y diferentes. que le tienen un poco menos de miedo al mundo que el resto, o un poco más, y eso las obliga a desafiarlo constantemente.
por eso, hace mucho, quise ser actriz. para vivir mil vidas, para interpretar personajes fuertes, mujeres fuertes, que no fuesen víctimas de nadie, ni siquiera de si mismas.
quise deslumbrarme con una vida desordenada, poco clara, con el revuelo, la ropa tirada, con dormir hasta tarde, drogarme, y todo el estereotipo de la rebelde sin causa que te puedas imaginar.
la rock star me terminó pareciendo una careta, obviamente. yo era una careta. dada vuelta la careta, pero careta al fin.
terminé aceptando que no puedo fingir nada. ni un orgasmo ni una identidad.
que no encuentro el equilibrio en las distracciones. que me aburren las distracciones.
a mi me cabe más el silencio y tengo cada día menos amigos. soy asquerosa con las personas que no conozco, no me gusta cuando vienen los amigos de mis hermanos a mi casa, y me paso el finde mirando televisión en mi cama con la almohadilla eléctrica prendida.
escucho siempre las mismas canciones y ojalá algún día me animé a cantar tango en público, por que ahí guardo la esperanza del sueño de reviente.
soy básica, y básicamente, una aburrida.
ahora bien, puedo llegar casi que inmediatamente a la conclusión de que cualquier canchero de palermo es un moco y un tonto; con la misma facilidad, puedo emocionarme con los flashes de decencia de un adicto. pienso bien del que está mal y pienso mal del que está bien.
queda todo en mi cabeza, claro está. todo todo en mi cabeza.
soy como la javie de titanic que guarda a jack dawson en su memoria y tira el collar al fondo del océano.
no tengo una historia para contar, pero guardo millones de cuentos ajenos para hacerlos historias.
es que siempre hay otras cosas.
cosas raras y hasta lindas, que sorprenden, que enamoran, que cautivan.

* los y las interesados/as en contarme su historia pueden escribirme a balbuenasofia@gmail.com

happy day

2009-07-22T10:27:00.000-07:00

venía cuesta abajo el festejo por que eramos pocas, por que no teníamos plata, por que es feo sentir que una crece y las que estuvieron siempre empiezan a faltar. cuando empieza a pasar medio que no lo querés creer. reniego de que me den vueltas para decirme las cosas. me re contra caliento por que de pronto todo es más importante que las que te teníamos las cabeza cuando no parabas de llorar. yo que estuve ahí, que te vi llorar por todos los tipos que te dejaron, o que te pegaron, o que te engañaron, cuando engañaste vos, cuando lloraste vos por que quien iba a querer a una mina rastrera y mentirosa.
en la cancha se ven los pingos.
pasa así.
que no entienden que por ahí la amistad es quedarnos mirando grey´s anatomy todo el finde, escapandole al frío, a la charla profunda y a los bares de palermo que son caros y sucios y nunca pasa nada interesante.
si tuviera un buen video con delivery jamás saldría de mi casa.
al final, el día de la amiga del año pasado eramos tres olvidadas mujeres, juntas por una circunstancia, haciéndonos amigas ahí. declaradamente borrachas, encerradas con una guitarra en una cocina de belgrano. fue bárbaro. reírnos hasta no poder, cantar, hablar, confesar cosas. un verdadero día de amistad compartida.
y no toda esta cháchara marketinera, esta cosa de verse el día del amigo y nunca más, hacerse la salgo con mis amigas, empezar a desesperar una semana antes a ver que vamos a hacer por que tu novio sale y vos no querés ser menos.
no a venir a cumplir. no a venir a brindar. no a publicitar imágenes de tu vida que te parecen que son más copadas. se es lo que se es.
y si sos una boluda y no paras de querer estar con tu novio, y tu identidad se corta en ese límite: hacete cargo mamita.

dont

2009-06-26T18:27:00.000-07:00

ojalá me despierte un día para darme cuenta que ser como soy no tiene ningún sentido, que así sólo tengo placer en la burla y la canchereada, que nunca voy a ser una mujer plena, ni voy a disfrutar del amor, probablemente tampoco del sexo, ni nada por que no quiero nunca más volverme a exponer y que me hieran. así seré, de acá a 20 años, la señora que en la mesa de al lado lee sola tomando una botella de vino entera y sentencia con la mirada a las madres abnegadas que disfrutan de sus familias.

oldie

2009-05-26T21:02:00.000-07:00

se casa D.
es la primera de las mías en casarse. cuando digo las mías, hablo de las mías mías. toda la vida che.
y ahora entra a venirseme encima un alud de eventos matrimoniales de todo tipo de gente mía.
y miro alrededor el inexorable paso del tiempo con tanta pero tanta tristeza que pienso que no quiero casarme nunca. ni tener hijos nunca. ni recibirme. ni que me den la beca. ni cambiar de trabajo. ni irme a vivir con mi novio. ni vivir sola. ni venirme a buenos aires. ni estudiar nada. ni tener mi primer novio. ni mi primer beso. ni mi primera menstruación. nunca.

snif snif

2009-05-04T04:14:00.000-07:00

a mi amiga L le rompieron el corazón el fin de semana.
la llamé el viernes para comentar el último cap. de lost y me atendió llorosa e intuí lo que venía.
que cosa más terrible. verla llorar así, con tanta tristeza. tan enojada, tan aburrida de saber que ya sabía hacía tiempo que esto iba a pasar tarde o temprano.
el cuento es el de siempre, es el de todos los chabones de 30 años más o menos estimulantes: no sabe lo que quiere, y así como si nada una tiró dos años en tratar de que funcione.
dos años teniendole la vela y fumandote todos los putos partidos de fútbol de todos los putos equipos del mundo.
en todo el finde mi amiga no paró de llorar. no paró. y mientas estábamos sentadas en su espectacular balcón terraza en el piso 12, que es un lugar ideal para deprimirse y tirarse directamente de palomita a la avenida, y yo trataba de tocar una canción de john lennon en su guitarra, estalló peor que antes, con una fuerza que me conmovió y me largue a llorar con ella.
y se me volvieron a caer lágrimas por todos los chicos, chabones, hombres, super hombres, que me han dejado en esta vida y en todas las anteriores. un par de lágrimas apenas, pero gruesas, por todas las veces que la que ha quedado con el culo mirando al viento, sola, triste y abandona he sido yo. y por que en algún lugar de mi cabeza ser una persona triste no parecía tan malo. y con L llorando llorando llorando entendí también que no hacía falta taaaaanto drama posmoderno, así que me sequé las lágrimas, abracé a mi ami y le dije: vamos porota no pasa naranja, abramos una birra y huevo huevo huevo.

midday wedding

2009-04-19T19:50:00.000-07:00

me desperte a la ocho de la matina y la vistosa peluquería de travestis de once estaba absolutamente cerrada, comprobando la recurrente sospecha que había tenido durante toda la semana: los sábados ni en pedo abren a las nueve. así que me plantaron y salí por el barrio, como tarada, buscando otra pelu que me cayera bien. y había una que parecía tobara y entré. y a la mitad del peinado cuando el don que me atendía el lope que, hay que decirlo, tenía como seña personal única un mechón tenido color cana que le caía sobre la frente, desplegó una buclera yo, espantada, le repetí: bucles no. a lo cual el Sr. me dejo el pelo así como estaba y me cobró 50 mangos.
me vestí muy apurada, se me corrieron las medias maaaaaal y no me pude ni mirar en el espejo. el tachero que me llevó a lo de mi amiga no sabía que había una calle que se llamaba gutierrez ni donde quedaba. así que llegué tarde al punto de encuentro.
arriba del tutu, rumbo a pilar ahora. pilar al fondo, lejos de la panamerica, al lado de la heladería choronga decía el mapita.
en el diome de la ceremonia caí yo mal peinada caminando mal sobre unos zapatos, que aunque divinos, no eran para ese vestido.
obvio cuando lo vi pasar al mozo con la bandeja de champú frappe lo intercepté al vuelo, y antes de pasar al salón y sin morder ni un canapé ya tenía en mi haber tres terribles copas de glorioso espumante. para completar el fatídico cuadro estaba lleno de boludos por todos los lados que incitaban a mis mas hirientes comentarios, y la más inadecuada cara de culo.
y encima me recibieron en la mesa con la mega news: almuerzan con uds. las dos yunques de la fiesta, la novia nueva del papá del novio y su flamante hija coupé, cordobesa de 25 años.
desastre.
lo mejor fue una moza amiga llamada miriam que me medía de lejos el contenido de la copa a la que nunca le faltó nada.
la primera vez que fuí al baño me interceptó una amiga que sino salía con el vestido adentro de la bombacha.
alguno que otro personaje me contó su vida, y a unos cuantos los mandé literalmente a la mierda, incluído el padre del novio.
tengo que salir de acá ya, y encare la puerta. me tropecé y caí justo justo que casi afuera de la festichola, pero adentro al fin. por suerte, pensé, no me vió nadie.
me fuí al auto, me cambié los zapatos por zapatillas y me escondí atrás de una camperita de jean. ahora sí, a disfrutar.
cuando volví a entrar me agarró la yunque hija, adelante de todxs los conocidxs para decirme: estás bien? te vi que te pegaste un golpe bárbaro ahí cerca de la puerta! como te desparramaste por el suelo!!
y así como si nada se cobró todas las caras de toor, los comentarios por lo bajo y el desdén maligno que con tanto énfasis yo había distribuido durante el gran casamiento cheto.

boluda total

2009-04-11T20:30:00.000-07:00

yo no sabia que se podía ser tan boluda.
en el diome de un mega fiestón, en el que todxs bailan y la pasan lindo, una (mua) acovachada ahí al costado, bien al borde, pensando pensando pensando.
primero pienso: por que tengo amigas tan conchudas? de esas que de día son buenas y lindas con una, esas minas onda atracción fatal en morocho, pero con lo suyo, que te ayudan a comprar ropa y te dicen que te queda bien y que te queda mal, pero cuando se sienten un poquitito así amenazadas, te hunden, te entregan y te apuñalan, fatalmente, por la espalda.
segundo pienso: por que no digo nada, por que no grito nada, ni siquiera declaro con mínima contundencia una conveniente cara de culo total ante la pelotudez obsesiva de una boluda en shortcito.
tercero me pregunto: por que la conchudez en modo "expansión masivo" como forma de interacción entre las mujeres de las clases media, media alta y alta.
cuarto disparo: en el baño, a una de las mías, soy yo o es el mundo? a lo q ella, quizás mareada por un grado de alcohol en sangre mas alto de lo recomendable, me castiga con un soberbio: sos vos mami.
quinto ejecuto: yo soy la maaaaaaas boluda. aca toy. mirame la cara de boluda que te pongo. mirá como te la doy vuelta y hago como que no te escuché nada de nada de todo lo que seguís repitiendo. mirame como no me interesa, mirame bien por que resulta ser que soy yo, justo yo, la que no te ta mirando a vos.
y si, si, si es el mundo mami.

black

2009-02-01T20:12:00.000-08:00

viste q hay novieras. de esas q se pelean y a los quince días, están de novias maaaal, otra vez, con otro diferente, como si nada que tenga q ver con el novio anterior hubiese pasado jamás. mujeres q no sólo disfrutan más el estar de novias, sino q además cuentan con una virtud particular que tiene dos grandes frentes trabajando en paralelo, por un lado, cuando se separan, se separan y nunca más y lo cumplen a raja tabla, y no hay tu tía. por otro lado, tienen particular talento pa encontrar tipos novieros, o en el peor de los casos, si eran de los q no se querian poner a noviar, cambian de repente, sólo por ellas.
otro tipo de mina. de esas q, como dice carrie, se pueden vestir de blanco y no mancharse nunca. ni aunq coman un chegusan tremendo con 15 hamburguesas adentro.
este no es mi target ni por asomo. ni amigas así tengo. lo mío es más posmo. mi estigma es: hacerme la best friend cool con el chabon q menos bola me pasa, que me curte cuando puede, y al q jamás le hago ningún quilombo, por q yo soy la inteligente-amiga-copada q lo entiende, no como la boluda de la novia q no comprende ni a ganchos lo q es un genio encerrado en el cuerpo de un hombre q no puede reprimir el más mínino impulso sensual, por q eso sería faltar a su más sincera escencia revolucionaria.
y si la cosa cambia, y paso a ser la novia, se viene la busqueda de la décimo novena pata al gato, el arbol q no me deja ver el bosque, que si esto, q si lo otro y pura hinchada de huevo huevo huevo.
ahora tengo novio y me regalo un pantalón blanco pa mi cumple. de la cadera pa abajo, inaguramos la etapa white girlfriend. novia sofía, me presento, mucho gusto.

shh

2008-08-24T17:38:00.000-07:00

y bue.
y no, no soy ni tanto ni tan poco.
eso de quejarse de una es seguido, es ejercicio, es aburrido.
que feo no saber que decir, ni como decir y no saber aún callarse la boca.
como iluminada por gente que dice de maneras más lindas, que suelen ser, además, más sinceras.
lo mío es otra cosa.
claramente cualquier otra cosa. o el negocio inmobiliario o hacer como que tengo un estilito medio desprolijo en la formalidad cuando entrego una monografía pa la facultad. como dejar filtrar pedacitos de lo que una misma se censura, por que son boludeces. no está tan bien hacerse ni la otra ni ninguna.
una es lo que anda haciendo, y si tiene suerte lo que fue llamada a no ser. yo no soy todo lo que quisiera, justo, por que como dice anita, quisiera ser tanto.

behave

2008-08-06T20:55:00.000-07:00

la vuelta al mundo.
despierta para ver que el mundo esta al derecho y dada vuelta estoy yo.
me he convertido en todas las cosas que no quería ser.
y así siguiendo.
no tengo en claro si las vueltas que antes me hicieron extremandamente open, hoy me cierran maaal el horizonte y me convierten en una hincha pelotas.
si estudiar, laburar, gestar el futuro, vienen con su contraparte: un plus de 7 kilitos, rompe pelotes aguda, invación extrema e insatisfaccion constante.
no me siento bien.
pocas veces estube tan desilusionada de mi misma.
es como si al decidir que la pelotudes propia no va más una se compra un título de gente pseudo grande disconforme subida-al-mundo-mal que no contempla, que ya no oye y que sólo se preocupa por llegar hasta fin de mes y por que en sarkis se come joia.

la la land

2008-07-17T22:39:00.001-07:00

yo no viví ninguna noche histórica.
a las doce de la noche estaba durmiendo, en mi cama.
no me enteré hasta muuuy entrada la matina.
y no tuve ganas de discutir la cosa, ni decir nada de nada al respecto por que la cosa la cosa la cosa no me importa.
ahora bien, después de cenar, insomne post siesta, un feisbuc de fachxs llamó profundamente mi atención: banderas argentinas, noches históricas, fotos de san martín san y, obviousli, don cobos el boom del momento. too much.
acá tenés la puta democracia. por mí, que se vayan todxs. bien a la mierda. no sin antes sacarle hasta lo que no tienen a éstos forros (y forras por que no, aunque ahí es todo bien patriarcal) del "campo"*.

* como si el campo existiera, en una suerte de mística-tierra-benefactora, onda pachamama capitalista a la que hay que agradecerle lo que sus dueños extraen, por que el efecto derrame, y la boludez esa de que el campo es bueno en si, y que, además, el campo somos todos.
el campo no es nada. por lo menos no muchos más que una extensión de tierra. la soja es, efectivamente, un yuyo, que se vende bien, pero yuyo al fin. sirve para alimentar chanchos en europa o en el mejor de los casos, para sumar a teorías sobre combustibles alternativos que nunca nunca van a llegar hasta el tercermundo productor de materias primas.
y las secuelas que deja la industria extractiva, si son de todxs, por que eventualmente nos joden a todxs que se produzca sólo soja, que la carne cada vez este más cara, que se destruya la tierra...ahora bien, no así la plata que amontonan los chacareros con cada cosecha. que es mucha y es de ellxs. millones eh!! son millones.

badco

2008-07-11T21:52:00.000-07:00

hoy miré unas fotos.
una bienvenida rotunda para todas las cancheras que han dado en juntarse hoy para conmemorar el histórico hecho de que todas todas nosotras somos parte de la misma.
es hoy que no estoy bien. que después de muchos días y meses me costó volver a mi casa. que no quería llegar, ni volver.
se parecía a una sensación que solía tener más seguido.
quería estar sola. o en un abrazo.
pero nada che.
y maquillé mi necesidad en abarrotarme de comida. salí a buscarla. cambié de cuarto.
intenté hacer planes que no pude sostener.
me volví a mi cama.
prendí la tele.
fuí una nena al teléfono.
mi vida se parece a la de una señora casada bien, pero el marido trabaja mucho y ella trata mal a la mucama por que el sr la descuida. sin marido, sin mucama, sin glam.
y ahora, a lo citizen titanio, le escribo al dios de los chetxs descontentxs, a ver si me compra una cartera prune y me distrae un ratito.
dejemos de cantarle al dios de la lluvia loco. las cosas por su nombre: malco*.

* o la nena que no quiere ser grande y ya es grande.

urban

2008-07-01T09:02:00.001-07:00

quiero que me saques la bombacha despacito.
que mientras me besas las piernas, me mires a los ojos, que te deslices sobre mi panza y me hagas cosquillas con la barba, que me mires desde abajo y me hagas muecas.
que te rías mientras me agarras las manos y las pones sobre mi cabeza, que no me dejes moverlas. que me digas despacito, al oído, que ya voy a ver lo que me va a pasar por haberme portado tan mal.
que no digas nada más.
quiero que tengamos sexo. mucho. lindo. tranquilo, suave y deseado.

bla

2008-04-29T17:20:00.000-07:00

yo mi me conmigo
esto se vuelve una idea atrás de la otra toda pegada, sin sentido, como vomitando sensaciones cuando no se ordena nada.
esto es así. histérico:
la onda es que no hay onda cuando hay onda, y cuando no hay, mamita! como nos ponemos.
viste que el enrosque, enrosca. como en el ajedrez, pero ese se llama enroque. roque no conozco ninguno.
y si, el inconsciente labura de dudosas formas, y siempre termina pasando algo raro donde ni lo vimos venir, ni lo pensamos.
que es raro? rara rara es la gente que labura conmigo.
que pasa cuando una se vuelve normal casi que sin querer, y sin miedo y sin propuesta de, más bien un devenir, un tránsito hacía la casi casi adultez (??). casi casi normal canchera, les dice, nos dice, se dice a ella y a todas sus ellas, (no vaya a ser cosa de que alguna se ofenda) que yo no tengo ni idea. no se me cae ni una.
andá a saber adonde esta el sentido que ando buscando. andá a saber si ando buscando algo. andá a saber que quiero. que quise. que querré. y que querés que le haga.
yo mi me conmigo
mis más sincero pésame
mis disculpas.

vanity

2008-04-03T18:30:00.000-07:00

eso de pasar por la vida de alguien, pasando. dejando la estela y todo lo malo y todo lo bueno. haber sonreído mucho, acordarse demasiado de lo bueno. y el corazón se las rebusca para ir escondiendo con retazos los charcos de odio y rencor. las angustias. las noches llorando. las verdades que no se gritaron ni se dijeron ni se susurraron siquiera. eso, por mucho tiempo.
queda mucho en la cabeza, dando vueltas a las esquinas de las calles en las que no queda nada.
lo horrible paso por los costados, y siguió su ruta.
lo que se va dejando atrás, nos va como llamando a la conciencia.
una es tan vanidadosa: nada se cierra hasta que cierre para todxs.
que algo cambie, que el mundo cambie.
y es triste por que el mundo no cambia. cambia una con el mundo.
ésta es la vida. no es esperar vivir en algún otro momento. ni más ahí ni más allá.
acá. ahora. hoy.
luz, cámara y acción.
yo, canchera.

face to face

2008-03-07T16:48:00.000-08:00

el rock n roll es cara a cara. eso dice benja, que trabaja conmigo en el mini. benja aprendió eso de un tipo que conoció en liniers a las seis de la matina de un fatídico viernes. el chabón en cuestión tenia como 40 años, corte metal metal, palmado por la vida, pero sin ánimos de asumirse, transitando la noche de un bolichón que queda sobre la calle rivadavia, pidiendole por favor, a pibes con 20 años menos, que le inviten a la que si, pero mira que si, te lo jura, definitivamente, será la última birra de la noche.
y es así. el tipo sin nada. ni los 7 pe q vale la birra en museo. ni amigos, ni chica, ni merca, ni una puta remera que no diga iron maiden. le queda ponerse en pedo a costa de otros, y explicarles lo que el aprendió. para que los pibes entiendan, para que vean que él, justo él, esta así por que quiso, que el no se come cualquiera, que la gente es una mierda, pero él, él no es como todos. es distinto. él la vió venir, él sabía lo que venía, él ve a la gente, la lee y no quiso cambiar las cosas. él se dejó ganar por la vida, por que la vida, de última te gana igual . de alguna u otra manera, te gana igual. más acá, más allá. capaz si, él no tenía más que lástima para dar a pendejos borrachos, pero él tenía una historia para contar, la historia de la vida que había vivido a su manera, y eso, no se lo robaba nadie. y alguna que otra anécdota pintoresca. capaz un affair con la negra poli, o un verano como plomo de la renga. anda a saber.
anda a saber las cosas que no dijo, las cosas que no contó, las cosas que ya ni recuerde ese hombre.
y el tipo le tira, benja se esta levantando para irse, y el chabón lo llama, le pide q vuelva, que se siente otra vez, le pide un trago más de la birra que benja tenía en la mano, y benja, le llena el vaso. y el tipo lo mira, lo mira mamado hasta los flecos, y le dice: bien pibe, bien. sabes lo que pasa. el rock n roll es cara a cara. nada de boludeces, nada de vueltas. no va la careta. el rock n roll de verdad, es cara a cara.
y benja llegó el lunes al mini, y benja no habla mucho. es el más chico, es pibe, es de lugano y es el metalero por excelencia, y nos cuenta la historia a la largo de la tarde. y le gustó a benja. lo que le dijo, el tipo le cayó bien. le gustó la historia que se ganó el viernes pasado.
y yo, que el otro día cruzaba la plaza de mayo y diluviaba, con un paraguas amarillo, que en el medio del chaparrón mas grande, se me dió vuelta entero y salió la parte que me cubría rodando por ahí y me quedé con los fierros en la mano, sola, empapada, entre un montón de gente que parecía mucho más seca que yo y vestida más apropiadamente para la ocasión, yo ahí pensé que la vida me iba a ganar igual. que probablemente me debería haber quedado donde estaba, dejándome mojar. definitivamente, pensé, voy volverme loca un día y vivir como la vieja loca de plaza de mayo, con un paraguas dado vuelta caminando por el medio de la lluvia pisando todos los charcos. me reí de mi idea al segundo y seguí caminando deseando mejor suerte para el día.
y me pregunto, se preguntaran, nos preguntamos.
que tiene que ver?
y si, tiene todo que ver.
por que mira si termino como el tipo que conoció benja, contándole la historia de mi triste vida a gente a la que sencillamente no le importa. y que con suerte le cuenta la historia a alguna otra persona que, con más suerte capaz, un día cuenta la historia de la historia por estos medios tan impúdicos?. y si me ahorro todo el trayecto, y cuanto mi historia y dejo la cuenta saldada?
por que el rock n roll es cara a cara. sin vueltas papa, face to face.

surprise

2008-02-07T18:03:00.000-08:00

resulta ser que una se la pasa contando que su vida es una sucesión de hechos destiñendo. que todo es cíclico. que se rodean las esquinas, y se miran las mismas caras. que las sorpresas me las dieron todas de muy chica y ya casi ni las recuerdo. y la pasas mal, una vez y otra vez y otra vez. y casi casi que esta atada la pelota, y sabes que nada del todo bueno podría pasarte. que estás curada de espanto, que la vida a vos no te sonríe, que no existe el cuadro de la familia feliz que te venden las propagandas de mayonesa, ni los encuentros del tercer tipo con chicos lindos al costado de la ruta como en las propagandas de cigarrillos.
y te cagas de calor, en un subte lleno de gente hasta la manija. saludas todos los días al mismo diariero del mismo andén. caminás hasta donde se detiene el último vagón y te subís a la vida de la gente que trabaja. todos los días.
y si, de hecho nada te sorprende.
pero justo cuando la vaca estaba atada y vos te estabas justito justito acomodando para mirar desde arriba la vida de los demás sucederse, resulta que también una esta viva y que la vaca se soltó y anda corriendo por el medio del pasto.
y todo de repente, esta en jaque. por que teníamos la idea de que no. queríamos no volver a pasar por algunas cosas y yo no sabía que en mi negación existía tanto deseo.
y hay un hombre. que te pregunta de pronto por que no le contás cuando lloras. y yo ya no se como se hace. ni que se dice, y lo miro desde arriba, desde el costado, desde el otro costado y pienso y razono y busco que esto no ande. que el en algún gesto diga que yo no le importo, que todo sea como antes.
y me escondo. en risas y ascensores. pero me busca, me pregunta y me encuentra. y empiezo a sucumbir. abrazada en sus abrazos y sin espera y sin angustia, esperanzada de repente, por que parece que hay cosas nuevas por ahí. por que en algunos lugares que yo no conozco se esconden cosas nuevas. cosas raras y bonitas. y yo, no lo sabía. y no, no me las sé todas. y si, me gusta.

pública

2008-01-23T16:43:00.001-08:00

una cosa así de aburrida.
intolerablemente aburrida.
un agujero o un espiral de imágenes que se suceden a si mismas una y otra vez. todo es exactamente lo mismo, en otros ojos, en otras caras, en otros lugares. conformismo o conveniencia. un mundo entero de sensaciones falsas. de matices cremita. realidad en gotas. un aburrirse siempre. una idea del ser y del querer y del amor. nada de eso sucede literalmente. aproximaciones. teorías desconocidas, inventadas, absurdas. casi científico todo. observando. estudiando la vida de los otros.

la gente va a su trabajo. cruza la plaza de mayo, hace calor. la plaza arde de calor todo el día. tarjetas magnéticas. internos. mesas de entradas. telemarketer. jubilación. aguinaldo.
plata. bla bla bla.

ducha. subte. y pum! soy empleada pública.

bingo

2008-01-10T00:07:00.000-08:00

a veces los sueños son eso que se te aparece como lejano y posible a la vez.
a veces los que son más inteligentes, o mas malos, que nosotras encuentran la manera de darle a la tuerca la vuelta que hace falta y llenar ese vació que nos invade. de esta o alguna otra manera.
como jugar. envolverse en el juego. y una no sabe, cuando juega, que es lo que se gana o lo que se pierde. sabe que juega, que algo se juega en ese juego. que quizá algo se pierda. o algo se gane. que algo se arriesga. se va o se queda algo. una se mueve.
yo quiero que algo se mueva. que se modifique. cambiar. vos. yo. el. el mundo. edmundo. alfredo. sofía. esa. ella. todxs.
yo aborté.
cambió algo?

so many people

2007-12-19T17:50:00.000-08:00

vicio de gente.
cuando clickea en la cabeza el hecho inapelable de que esta noche me quedo sola, la realidad golpea. y no es grato.
hay ciertas personas que producen mayor dependencia. cierta gente en tu vida, por la cual incluso perdés el tiempo, o vas a lugares que no te gustan. quizá hasta dejes de hacer cosas que querías hacer, y te sientes a esperar que esa persona decida cuales son sus planes para esta noche y vos estas entre las cuatro primeras opciones.
pero a veces la idea de la soledad desespera. feo el momento en el cual una se da cuenta, tristemente, que estar tiempo sola, cuesta. entonces la agenda, entonces el chat, entonces cualquiera artilugio pavote que nos robe la soledad y nos arranque hacia, aunque sea, alguna mala compañía.
hay días en que ni eso funciona. días en los que es inapelable. no hay nadie.
llegas a tu casa, y bajas al super, a ponerte decididamente del orto. comer mucho, tomar mucho.
y caminas por tu casa. enumerando tus conductas extrañas. como caminar por ahí, con varios ceniceros repartidos en tus tres ambientes, mientras te fumas un pucho. defendiéndote de las paredes.
y pensas que sos rara.
pero hoy no te molesta tanto estar sola. y te sumergías en tus divagues. en tus rarezas. en las cosas a las que la mayoría del tiempo no te entregas, por que no queres ser rara.
y terminas siendo lo que, inevitablemente, sos.
sola. rara.

mil y una

2007-11-26T18:42:00.000-08:00

solo ésta que escribe acá es capaz de pensarse loca totalmente, y de conjurar ideas raras para entender lo que pasa alrededor de ella. pensar los esquemas. descifrar los oscuros. buscar desesperadamente algo que encierre al mundo en un globo redondo para que este cobre algún sentido. ésta es la que puede explorar su cabeza con menos miedo que las otras que me ocupen el cuerpo de momento. la que intenta sistemáticamente poner en orden el caos para que este encaje en alguna totalidad mas compleja. así o asa. la que trata, se anima y fracasa.
pero hay otras. estoy segura. hay otras que dañan. que no se sumergen en nada. que pasean palabras a los gritos por los sitios en los que se tienen más confianza. que se ofenden cuando se sienten atacadas. que mienten y ocultan. que piensan maliciosamente. calculadoras que hacen números especulando con las reacciones. contando las veces que cada cosa se movió para saber que conviene más hacer inmediatamente después. y aún con espacio para descifrar como puede ser no descubierto el movimiento en su cabeza. y lograrlo.
otra quizá más tímida. entra a los lugares con vergüenza, con la cabeza gacha. no soporta que la escuchen y analicen lo que dice. mira, piensa, opina. calladita.
hay, en cambio, otras que no tienen miedo. intrépidas y salvajes. se atreven a todo y sin moral, arrasan. capaces de cualquier cosa, con tal de hacer algo que le importe a alguien.
otra ella quiere concentrar toda la atención del mundo. no quiere aprender nada, ni saber nada, ni tener nada más que a la gente en vilo alrededor de ella.
ciertamente alguna no deja de llorar. un ser melancólico que camina con ese estigma. el desconsuelo se le lee.
algunas muy geniales. otras increíblemente estúpidas.
cierta chica sueña con el amor. con cosas más reales, pero también mas vulgares. mientras que otra se debate en grandes dilemas filosóficos mucho más grandes. y condena a la enamorada. que desmiente a la filósofa.

pero después pienso: no.
una sola mujer que no quiere mirar. ni adentro ni afuera. el daño ha sido obra suya. y viceversa.

lo que no se asume no se cambia. lo que no se cambia no se asume. así es.
pero, aún, incrédula. todavía hay en mi, voluntad de cambio. cierta soberbia intermitente que sostiene firme que el mundo se puede cambiar.
que el mundo esta cambiando.

enriedo

2007-11-20T20:19:00.000-08:00

en fin. el principio es siempre igual. más o menos las cosas se suceden dejándose entender entre las líneas de lo que escapa a lo voluntario. las gentes decimos sin decir queriendo.
me dijo, le dije. nos dijimos.
hacerse la cabeza, propiamente.
hacerse dibujitos de colores, historias pintadas a mano. pensar todas las respuestas posibles a una pregunta inventada, círculos o espirales de imaginación a baldes que riega una sensación que parecía gustarme. idea de las cosas. y las cosas nunca son lo que una sueña.
pesa menos la desilusión que pararte en el pedestal de la verdad y afirmar, sabiamente, que nunca nunca nunca te equivocás en una primera impresión.
sabías desde antes. sabías entonces y, claramente, sabes también ahora.
en fin. el fin del principio es simple. yo esperaba más sustancia que estructuras complejas de histeria enredada. lo difiícil esta llegando.
la certeza ha llegado para quedarse. y desde mi pedestal dejó revelar la verdad absoluta. es el principio de un enriedo. todos y todas con el lápiz en la mano. que empezó la historieta.

eterno

2007-11-08T19:48:00.000-08:00

las preguntas nos alejan vertiginosamente de las respuestas.
te pregunto, me pregunta, nos preguntamos.
queremos saber siempre todo. ansiedad cognitiva, le dicen.
las palabras enredan las distancias. enredan las voces que se preguntan por estos medios tan impúdicos. esto de decir y no decir. decir y callar. callar y saber. odiar. amar. callar.
por que somos seres tan idiotas. por que caminamos siempre estos mismos bordes. estos mismos ángulos. miramos las cosas tantas veces que dejamos de mirarlas.
andamos tantas veces esta misma vereda. sabemos exactamente que viene después de cada esquina. y sin embargo, aún la ansiedad nos mueve. quizá haya cambiado en ese segundo. en esa noche. en estos días.
de lejos un rato. y cuando las cosas no se ven, todo parece estar cambiando. se sucede el tiempo como si estuvieramos perdiendonos una revuelta. el movimiento. lo que quería que sucediese. que se desata justo cuando se decidide dejar de esperar.
lo mismo siempre todo. de lejos, es la pérdida. y de cerca, todo igual.
y adonde vamos?
y nos alejamos de las respuestas, por que necesitamos seguir haciendonos las preguntas.

parole

2007-11-05T16:34:00.000-08:00

nunca se sabe bien por donde se empieza a decir. a decir que, de quien, y como?
sentada esperando las palabras que cuenten las cosas. esperando el milagro de ser lo que querés, queriendo ser tanto.
hay algo que sucede en el borde de necesitar decir, algo de catarsis y cansancio. el hartazgo de esconder.
despunta el desafío de escribir algo hermoso, para que además de cumplir el ciclo, las palabras cuenten mas de lo que cuentan y sean lindas, y alguien quiera leerlas.
la tristeza es un disparador enorme. se trata, sin éxito generalmente, de escribir desde el no clisé, cuando todo lo que brota es tan vulgar. somos seres tan vulgares, que no sabemos más que divagar entre el ego y el pánico escénico.
los conceptos enormes nunca son amigos en el fin del ciclo. nunca aparecen del todo, aunque estén siempre presentes.
es mucho más excitante animarse a escribir sobre el amor aunque éste se me aparezca tan gastado. descreer es mucho mas fácil.
sufro más por desconocer los grandes conceptos que por intentar contarlos o entenderlos.
no han pasado grandes cosas. la vida parece mas una sucesión de hechos experimentales que una coherencia. cualquier coherencia.
cualquiera todo.
quizá esa sea la verdad que mas pesa.
quizá solo sobren palabras y falte realidad.
capaz y solo capaz hace mas falta vivir que contar lo vivido.
a veces el tiempo pasa volando, y una se encuentra en la mitad esperando haber aprendido algo, o vivido algo, o sentido algo.
cuando la cabeza se dispara y el tiempo pasó y no hay nada de nada, la tristeza nos invade y con ella las ganas de hacer algo que le importe a alguien.
todo esta tan repleto de preguntas sin respuesta. sin sentido.
tristeza, palabras y hartazgo.
a veces necesitamos sentarnos. contarnos. olvidarnos. a nosotras mismas. a nuestro propio cuerpo. a veces una pantalla juega el juego de enunciar. poner en palabras el nudo adentro tuyo.
a veces perdemos ese juego por que pesa la sinceridad. y a veces ganamos, por que ya no damos más con la mentira. y a veces todo se cruza, y ninguna receta funciona, por que los bordes no están más donde estaban. y otras veces nada mas tenemos ganas de decirle a alguien algo. aunque no haya nada que decir, por que todo se ha dicho.
nos falta coraje, para tirar todo por la ventana y a nosotros con ella.
coraje de soltar la mano, abrir la ventana. salir volando.
quisiera salir volando. quisiera ser tanto.

domingo

2007-10-30T17:18:00.000-07:00

tengo un karma. y quizás todas y todos, una idea de rebelión y de furia, justo de frente a otras imágenes, de libertad, alegría y conciencia. karma de sensaciones que no recuerdo, pero que me gustaron.
punciones en el pecho que remiten a nuestro ser a una vida diferente, a un mundo mas justo. sensaciones que nos recorren y atraviesan que viajan desde la certeza a la derrota, pero con sonrisas y sustancia.
quizá solo sea el bien que da la luz, y felicidad de la que no se define mas que por armonía en instantes.
el cuerpo tiene todo lo malo y todo lo bueno. toda la sensación real. triste y no triste. amor y no amor.
y las ideas, hacen del cuerpo lo que quieren. entender cambia los cuerpos. les pone poesía, y se la roba.
es así.
siempre es así. mañanas y tardes, soles y lunas. el mundo sigue girando. y empieza una por empezar a sentir cuando deja de contar las vueltas, y los días, los lunes, las noches... y trata de no mirar. para empezar a agarrar la vida en el aire, cuando pasa, cuando nos recorre. cuando no se escapa, o se queda. cuando sucede. y al fin, dejar de esperar.

papá

2007-10-09T19:02:00.000-07:00

hay personas que llevan tristemente la disconformidad en la frente, buscando soluciones filosóficas para problemas empíricos. hay quienes salen a la calle todos los dias, a toparse con las mismas esquinas ansiando descubrir alfombras mágicas. buscar y pensar la busqueda. empezar a buscar pensando la busqueda. buscando no pensar, esperando pensar que ya no queremos esta busqueda. y no encontrar nada. que todo aburra y canse. fastidio. tedio. hartazgo.
como detenerse? cuando una deja de buscar encerrada en las palabras, deja de darle vuelta a los hechos, deja de aplicar cuadros teoricos complejos quizas entienda que hay caminos más sencillos. un señor que te dice que el mérito es encontrar. y no dejar de ser nunca.
y hay aire. y todo es menos peor.

naif

2007-10-06T19:15:00.000-07:00

en fin, sin miedo hoy, a encarar el desastre, y a tirar yo. decidir de ante mano. forjarme. dejar de especular.
porque mi madre tenía razón. las cosas cuestan trabajo. y no hay atajos ni formas fáciles de estar donde querés estar.

el escenario

2007-09-11T23:00:00.000-07:00

supongo que algo comparto con ese otro alguien que anda por ahí y que ya extraño, que es lo relativo en la verdad de las cosas. la capacidad de poner elasticidad a los procesos. de adivinar cierta armonía en lo laxo.
solía pensar que una es más auténtica en cuanto más se parece a lo que soñó de si misma. lo saqué de una película de Almodóvar, en la cual la Agrados, se para en un escenario, a explicarle al público como cambio cada centímetro de su cuerpo.
capaz una puede filosofar en el mismo sentido. desde un lugar similar analogar los procesos y acudir a los clisés para salvar el alma. una mujer es un poco eso que encierran los escritorios de oficinas prolijos, lo delicado, los toques femeninos obvios, lavar las tazas, cierta disciplina de casa de familia que hace de escuela y que nos muestra el atlas-mujer, el deber ser. la república de las señoras bien. otro poco es el miedo, y la conciencia. cierta ansiedad en las entrañas, de por vida. odio. y la energía enorme que despierta lo inconcluso. amor. no morirse con eso. gritarlo. sin conciencia de los lugares del deber. cosas mas hermosas.
por que una es más auténtica en cuanto más se parece a lo que soñó de si misma. pero el camino puede andarse de mil maneras y colores.
podemos, como la Agrados, pararnos en el escenario y explicar como llegamos hasta donde estamos, enumerando cada detalle de transgresión psíquica y física, y como cada cosa llevo a la otra, y la cadena de la vida. o ser más tímidas, y ponernos a escribir a la madrugada en una computadora prestada intentando, mal y pronto, llenar los vacíos y ordenar el cambio, o desordenarlo, pero encontrarle algún sentido.
supongo que al final del día, cuando se cierran las cuentas, una hace lo que puede. con el mundo encima. girando así de rápido, y los escenarios, los desamores, el público y todo el teatro de pie, una hace lo que puede. aunque nadie aplauda. aunque te silben y te tiren tomates o naranjas.

afraid

2007-02-08T21:46:00.000-08:00

tengo un miedo enorme.
horrores. que me sucedan y me perturben al fin. y deje de esperar.
miedo de que la espera se detenga y llegue algo, y sea horrible y me destruya.
sentir el temor entrando en vos y no poder no sentirlo. pensar que tenes que ser mas fuerte, que esto te lo han hecho, que las rejas no son tuyas. querer con todo tu empuñado ser que esto no sea parte tuya.
no querer tener miedo, y sentirlo casi constante.
miedo físico. miedo real. miedo a que duela el cuerpo y mi cabeza no lo entienda.
siento terror a estallar de odio un día. yo o el de al lado.
miedo a romper y cortarme. miedo a empezar y perderme. miedo a dormir y no despertar. miedo a la que viene que no veo. lo que no vi, lo que no puedo ver.
encerrada en mi misma, adentro una encierre de nervios y llanto, que se despiertan y me comprimen, y me agotan, y me espantan, y me tuercen, y me cansan.
no me deja dormir. no duermo de noche. temo. respiro y temo. que el mundo se caiga, o me pase por encima, y yo ni siquiera me despierte. miedo a perderme lo maravilloso, miedo a no tener el valor de contemplarlo. miedo eterno. miedo idiota. miedo entero.

destroy

2007-01-23T23:20:00.000-08:00

conductas auto destructivas.

el boicot activo y constante. salvo conductas a personas que no me quieren, pero que me distraen y me complacen. querer ser como, y esperar,pasivamente, ser.
despertarte insatisfecha y estanca, en un agujero de comodidad insana, ni ganas ni fuerza. mirarte y compadecerte, montar todo el triste teatro de la vida de mierda, comprarlo, venderlo y esperar que alguien te mire.
siempre hay alguien que mira.
querer ser como, esperar ser como, soñar ser, y en el no poder, gritar con todo el cuerpo q merezco ser mirada. patético el teatro, horrible puesta en escena. escandalo, llanto, días en cama, y semanas distraida en la ficción de la superficie.
cíclico siempre todo.
4 días bien, 2 días mal. y muy bien y muy mal. todos los extremos, todas las lágrimas, y todo el mundo a tus pies.
euforia y tristeza. circo, teatro, viento y otra vez sonrisas.
amanecer tarde, salir corriendo. putear la vida, el trabajo, el subte, a tus amigos, a la gente que pensas que no te quiere. creerte mejor que el mundo, saberte menos que todos.
envidia, angustias, molestias que no sabes bien de donde vienen... eterna ansiedad.
querer lo que queres y quererlo ya.
dos horas después, ya no queres tanto. nada es tan urgente, y salís de ahí por que estas aburrida.
aburrirte con todos, con todo. que no haya nada que te mantenga alerta mas de 15 minutos.
me aburren las cenas, y las charlas, y los abrazos, y la gente.
siempre esperar estar en otro lado, y al fin llegar, y querer moverte. insoportable.
desquiciarte y desquiciar al resto. enloquecer sin darte cuenta. sentirte enferma, y seguir el teatro.
no hay final. no hay borde. es un maldito circulo que se camina una y otra vez.

salir a la calle, empezar tu "vida", y sentir que caminas por los bordes de la cordura, que eventualmente el telón se cae, y que ya no vas a tener que soportar este mundo de cartón. no aguanto. y que te falte el coraje de patear el tablero.
el mundo es este. este del que vos sos parte. este que haces vos también. este mundo de cartón, y plazas de mayos que arden de sol todo el día. quemar el mundo es algo que no puedo hacer.

es tan fácil todo. entrar con una sonrisa, caerle bien a la gente, que sea agradable hablar con vos. el mundo de los demás es mas fácil.
entrar.
sos amiga. sos compañera. sos persona grata.
siempre me es fácil.
nunca alcanza.
todo charada. todo mentira. inercia.

es desalentador.es terminal.es inapelable
y lo es.
inercia y ciclos-días de conductas auto destructivas. por que mantener este circo? por que seguir siendo parte de esto?
cuando me convencieron de ciertas cosas, me prometieron otras. ninguna promesa valió la pena. nada de lo prometido vino con la rutina.

que es mas importante?
que vale mas?
ser parte o ser?
al lado mio, hay un mundo. que quiero que yo sea, cosas que yo no soy.
ser o parecer?
donde quedan las colores? donde quedo lo divertido?
a mi me gustan las cosas que te divierten por que te divierten. el sentido no hace falta cuando una la pasa bien.
pero los bordes, pero los tiempos, pero la gente, el mundo y la mar en coche.

c a n c h e r a

sola

fliA!

do not watch

lock

do not flash

te aviso

cur ti te

reíte

supergay

fearless

naif 1

naif

147 *

as it began

"no hay peor ciego que el que no quiere ver"

lo más lindo que me han dicho

break

tell me*

happy day

dont

oldie

snif snif

midday wedding

boluda total

black

shh

behave

la la land

badco

urban

bla

vanity

face to face

surprise

pública

bingo

so many people

mil y una

enriedo

eterno

parole

domingo

papá

naif

el escenario

afraid

destroy