domingo

tengo un karma. y quizás todas y todos, una idea de rebelión y de furia, justo de frente a otras imágenes, de libertad, alegría y conciencia. karma de sensaciones que no recuerdo, pero que me gustaron.
punciones en el pecho que remiten a nuestro ser a una vida diferente, a un mundo mas justo. sensaciones que nos recorren y atraviesan que viajan desde la certeza a la derrota, pero con sonrisas y sustancia.
quizá solo sea el bien que da la luz, y felicidad de la que no se define mas que por armonía en instantes.
el cuerpo tiene todo lo malo y todo lo bueno. toda la sensación real. triste y no triste. amor y no amor.
y las ideas, hacen del cuerpo lo que quieren. entender cambia los cuerpos. les pone poesía, y se la roba.
es así.
siempre es así. mañanas y tardes, soles y lunas. el mundo sigue girando. y empieza una por empezar a sentir cuando deja de contar las vueltas, y los días, los lunes, las noches... y trata de no mirar. para empezar a agarrar la vida en el aire, cuando pasa, cuando nos recorre. cuando no se escapa, o se queda. cuando sucede. y al fin, dejar de esperar.

papá

hay personas que llevan tristemente la disconformidad en la frente, buscando soluciones filosóficas para problemas empíricos. hay quienes salen a la calle todos los dias, a toparse con las mismas esquinas ansiando descubrir alfombras mágicas. buscar y pensar la busqueda. empezar a buscar pensando la busqueda. buscando no pensar, esperando pensar que ya no queremos esta busqueda. y no encontrar nada. que todo aburra y canse. fastidio. tedio. hartazgo.
como detenerse? cuando una deja de buscar encerrada en las palabras, deja de darle vuelta a los hechos, deja de aplicar cuadros teoricos complejos quizas entienda que hay caminos más sencillos. un señor que te dice que el mérito es encontrar. y no dejar de ser nunca.
y hay aire. y todo es menos peor.

naif

en fin, sin miedo hoy, a encarar el desastre, y a tirar yo. decidir de ante mano. forjarme. dejar de especular.
porque mi madre tenía razón. las cosas cuestan trabajo. y no hay atajos ni formas fáciles de estar donde querés estar.

el escenario

supongo que algo comparto con ese otro alguien que anda por ahí y que ya extraño, que es lo relativo en la verdad de las cosas. la capacidad de poner elasticidad a los procesos. de adivinar cierta armonía en lo laxo.
solía pensar que una es más auténtica en cuanto más se parece a lo que soñó de si misma. lo saqué de una película de Almodóvar, en la cual la Agrados, se para en un escenario, a explicarle al público como cambio cada centímetro de su cuerpo.
capaz una puede filosofar en el mismo sentido. desde un lugar similar analogar los procesos y acudir a los clisés para salvar el alma. una mujer es un poco eso que encierran los escritorios de oficinas prolijos, lo delicado, los toques femeninos obvios, lavar las tazas, cierta disciplina de casa de familia que hace de escuela y que nos muestra el atlas-mujer, el deber ser. la república de las señoras bien. otro poco es el miedo, y la conciencia. cierta ansiedad en las entrañas, de por vida. odio. y la energía enorme que despierta lo inconcluso. amor. no morirse con eso. gritarlo. sin conciencia de los lugares del deber. cosas mas hermosas.
por que una es más auténtica en cuanto más se parece a lo que soñó de si misma. pero el camino puede andarse de mil maneras y colores.
podemos, como la Agrados, pararnos en el escenario y explicar como llegamos hasta donde estamos, enumerando cada detalle de transgresión psíquica y física, y como cada cosa llevo a la otra, y la cadena de la vida. o ser más tímidas, y ponernos a escribir a la madrugada en una computadora prestada intentando, mal y pronto, llenar los vacíos y ordenar el cambio, o desordenarlo, pero encontrarle algún sentido.
supongo que al final del día, cuando se cierran las cuentas, una hace lo que puede. con el mundo encima. girando así de rápido, y los escenarios, los desamores, el público y todo el teatro de pie, una hace lo que puede. aunque nadie aplauda. aunque te silben y te tiren tomates o naranjas.

afraid

tengo un miedo enorme.
horrores. que me sucedan y me perturben al fin. y deje de esperar.
miedo de que la espera se detenga y llegue algo, y sea horrible y me destruya.
sentir el temor entrando en vos y no poder no sentirlo. pensar que tenes que ser mas fuerte, que esto te lo han hecho, que las rejas no son tuyas. querer con todo tu empuñado ser que esto no sea parte tuya.
no querer tener miedo, y sentirlo casi constante.
miedo físico. miedo real. miedo a que duela el cuerpo y mi cabeza no lo entienda.
siento terror a estallar de odio un día. yo o el de al lado.
miedo a romper y cortarme. miedo a empezar y perderme. miedo a dormir y no despertar. miedo a la que viene que no veo. lo que no vi, lo que no puedo ver.
encerrada en mi misma, adentro una encierre de nervios y llanto, que se despiertan y me comprimen, y me agotan, y me espantan, y me tuercen, y me cansan.
no me deja dormir. no duermo de noche. temo. respiro y temo. que el mundo se caiga, o me pase por encima, y yo ni siquiera me despierte. miedo a perderme lo maravilloso, miedo a no tener el valor de contemplarlo. miedo eterno. miedo idiota. miedo entero.

destroy

conductas auto destructivas.

el boicot activo y constante. salvo conductas a personas que no me quieren, pero que me distraen y me complacen. querer ser como, y esperar,pasivamente, ser.
despertarte insatisfecha y estanca, en un agujero de comodidad insana, ni ganas ni fuerza. mirarte y compadecerte, montar todo el triste teatro de la vida de mierda, comprarlo, venderlo y esperar que alguien te mire.
siempre hay alguien que mira.
querer ser como, esperar ser como, soñar ser, y en el no poder, gritar con todo el cuerpo q merezco ser mirada. patético el teatro, horrible puesta en escena. escandalo, llanto, días en cama, y semanas distraida en la ficción de la superficie.
cíclico siempre todo.
4 días bien, 2 días mal. y muy bien y muy mal. todos los extremos, todas las lágrimas, y todo el mundo a tus pies.
euforia y tristeza. circo, teatro, viento y otra vez sonrisas.
amanecer tarde, salir corriendo. putear la vida, el trabajo, el subte, a tus amigos, a la gente que pensas que no te quiere. creerte mejor que el mundo, saberte menos que todos.
envidia, angustias, molestias que no sabes bien de donde vienen... eterna ansiedad.
querer lo que queres y quererlo ya.
dos horas después, ya no queres tanto. nada es tan urgente, y salís de ahí por que estas aburrida.
aburrirte con todos, con todo. que no haya nada que te mantenga alerta mas de 15 minutos.
me aburren las cenas, y las charlas, y los abrazos, y la gente.
siempre esperar estar en otro lado, y al fin llegar, y querer moverte. insoportable.
desquiciarte y desquiciar al resto. enloquecer sin darte cuenta. sentirte enferma, y seguir el teatro.
no hay final. no hay borde. es un maldito circulo que se camina una y otra vez.

salir a la calle, empezar tu "vida", y sentir que caminas por los bordes de la cordura, que eventualmente el telón se cae, y que ya no vas a tener que soportar este mundo de cartón. no aguanto. y que te falte el coraje de patear el tablero.
el mundo es este. este del que vos sos parte. este que haces vos también. este mundo de cartón, y plazas de mayos que arden de sol todo el día. quemar el mundo es algo que no puedo hacer.

es tan fácil todo. entrar con una sonrisa, caerle bien a la gente, que sea agradable hablar con vos. el mundo de los demás es mas fácil.
entrar.
sos amiga. sos compañera. sos persona grata.
siempre me es fácil.
nunca alcanza.
todo charada. todo mentira. inercia.

es desalentador.es terminal.es inapelable
y lo es.
inercia y ciclos-días de conductas auto destructivas. por que mantener este circo? por que seguir siendo parte de esto?
cuando me convencieron de ciertas cosas, me prometieron otras. ninguna promesa valió la pena. nada de lo prometido vino con la rutina.

que es mas importante?
que vale mas?
ser parte o ser?
al lado mio, hay un mundo. que quiero que yo sea, cosas que yo no soy.
ser o parecer?
donde quedan las colores? donde quedo lo divertido?
a mi me gustan las cosas que te divierten por que te divierten. el sentido no hace falta cuando una la pasa bien.
pero los bordes, pero los tiempos, pero la gente, el mundo y la mar en coche.