oldie

se casa D.
es la primera de las mías en casarse. cuando digo las mías, hablo de las mías mías. toda la vida che.
y ahora entra a venirseme encima un alud de eventos matrimoniales de todo tipo de gente mía.
y miro alrededor el inexorable paso del tiempo con tanta pero tanta tristeza que pienso que no quiero casarme nunca. ni tener hijos nunca. ni recibirme. ni que me den la beca. ni cambiar de trabajo. ni irme a vivir con mi novio. ni vivir sola. ni venirme a buenos aires. ni estudiar nada. ni tener mi primer novio. ni mi primer beso. ni mi primera menstruación. nunca.

snif snif

a mi amiga L le rompieron el corazón el fin de semana.
la llamé el viernes para comentar el último cap. de lost y me atendió llorosa e intuí lo que venía.
que cosa más terrible. verla llorar así, con tanta tristeza. tan enojada, tan aburrida de saber que ya sabía hacía tiempo que esto iba a pasar tarde o temprano.
el cuento es el de siempre, es el de todos los chabones de 30 años más o menos estimulantes: no sabe lo que quiere, y así como si nada una tiró dos años en tratar de que funcione.
dos años teniendole la vela y fumandote todos los putos partidos de fútbol de todos los putos equipos del mundo.
en todo el finde mi amiga no paró de llorar. no paró. y mientas estábamos sentadas en su espectacular balcón terraza en el piso 12, que es un lugar ideal para deprimirse y tirarse directamente de palomita a la avenida, y yo trataba de tocar una canción de john lennon en su guitarra, estalló peor que antes, con una fuerza que me conmovió y me largue a llorar con ella.
y se me volvieron a caer lágrimas por todos los chicos, chabones, hombres, super hombres, que me han dejado en esta vida y en todas las anteriores. un par de lágrimas apenas, pero gruesas, por todas las veces que la que ha quedado con el culo mirando al viento, sola, triste y abandona he sido yo. y por que en algún lugar de mi cabeza ser una persona triste no parecía tan malo. y con L llorando llorando llorando entendí también que no hacía falta taaaaanto drama posmoderno, así que me sequé las lágrimas, abracé a mi ami y le dije: vamos porota no pasa naranja, abramos una birra y huevo huevo huevo.

midday wedding

me desperte a la ocho de la matina y la vistosa peluquería de travestis de once estaba absolutamente cerrada, comprobando la recurrente sospecha que había tenido durante toda la semana: los sábados ni en pedo abren a las nueve. así que me plantaron y salí por el barrio, como tarada, buscando otra pelu que me cayera bien. y había una que parecía tobara y entré. y a la mitad del peinado cuando el don que me atendía el lope que, hay que decirlo, tenía como seña personal única un mechón tenido color cana que le caía sobre la frente, desplegó una buclera yo, espantada, le repetí: bucles no. a lo cual el Sr. me dejo el pelo así como estaba y me cobró 50 mangos.
me vestí muy apurada, se me corrieron las medias maaaaaal y no me pude ni mirar en el espejo. el tachero que me llevó a lo de mi amiga no sabía que había una calle que se llamaba gutierrez ni donde quedaba. así que llegué tarde al punto de encuentro.
arriba del tutu, rumbo a pilar ahora. pilar al fondo, lejos de la panamerica, al lado de la heladería choronga decía el mapita.
en el diome de la ceremonia caí yo mal peinada caminando mal sobre unos zapatos, que aunque divinos, no eran para ese vestido.
obvio cuando lo vi pasar al mozo con la bandeja de champú frappe lo intercepté al vuelo, y antes de pasar al salón y sin morder ni un canapé ya tenía en mi haber tres terribles copas de glorioso espumante. para completar el fatídico cuadro estaba lleno de boludos por todos los lados que incitaban a mis mas hirientes comentarios, y la más inadecuada cara de culo.
y encima me recibieron en la mesa con la mega news: almuerzan con uds. las dos yunques de la fiesta, la novia nueva del papá del novio y su flamante hija coupé, cordobesa de 25 años.
desastre.
lo mejor fue una moza amiga llamada miriam que me medía de lejos el contenido de la copa a la que nunca le faltó nada.
la primera vez que fuí al baño me interceptó una amiga que sino salía con el vestido adentro de la bombacha.
alguno que otro personaje me contó su vida, y a unos cuantos los mandé literalmente a la mierda, incluído el padre del novio.
tengo que salir de acá ya, y encare la puerta. me tropecé y caí justo justo que casi afuera de la festichola, pero adentro al fin. por suerte, pensé, no me vió nadie.
me fuí al auto, me cambié los zapatos por zapatillas y me escondí atrás de una camperita de jean. ahora sí, a disfrutar.
cuando volví a entrar me agarró la yunque hija, adelante de todxs los conocidxs para decirme: estás bien? te vi que te pegaste un golpe bárbaro ahí cerca de la puerta! como te desparramaste por el suelo!!
y así como si nada se cobró todas las caras de toor, los comentarios por lo bajo y el desdén maligno que con tanto énfasis yo había distribuido durante el gran casamiento cheto.

boluda total

yo no sabia que se podía ser tan boluda.
en el diome de un mega fiestón, en el que todxs bailan y la pasan lindo, una (mua) acovachada ahí al costado, bien al borde, pensando pensando pensando.
primero pienso: por que tengo amigas tan conchudas? de esas que de día son buenas y lindas con una, esas minas onda atracción fatal en morocho, pero con lo suyo, que te ayudan a comprar ropa y te dicen que te queda bien y que te queda mal, pero cuando se sienten un poquitito así amenazadas, te hunden, te entregan y te apuñalan, fatalmente, por la espalda.
segundo pienso: por que no digo nada, por que no grito nada, ni siquiera declaro con mínima contundencia una conveniente cara de culo total ante la pelotudez obsesiva de una boluda en shortcito.
tercero me pregunto: por que la conchudez en modo "expansión masivo" como forma de interacción entre las mujeres de las clases media, media alta y alta.
cuarto disparo: en el baño, a una de las mías, soy yo o es el mundo? a lo q ella, quizás mareada por un grado de alcohol en sangre mas alto de lo recomendable, me castiga con un soberbio: sos vos mami.
quinto ejecuto: yo soy la maaaaaaas boluda. aca toy. mirame la cara de boluda que te pongo. mirá como te la doy vuelta y hago como que no te escuché nada de nada de todo lo que seguís repitiendo. mirame como no me interesa, mirame bien por que resulta ser que soy yo, justo yo, la que no te ta mirando a vos.
y si, si, si es el mundo mami.

black

viste q hay novieras. de esas q se pelean y a los quince días, están de novias maaaal, otra vez, con otro diferente, como si nada que tenga q ver con el novio anterior hubiese pasado jamás. mujeres q no sólo disfrutan más el estar de novias, sino q además cuentan con una virtud particular que tiene dos grandes frentes trabajando en paralelo, por un lado, cuando se separan, se separan y nunca más y lo cumplen a raja tabla, y no hay tu tía. por otro lado, tienen particular talento pa encontrar tipos novieros, o en el peor de los casos, si eran de los q no se querian poner a noviar, cambian de repente, sólo por ellas.
otro tipo de mina. de esas q, como dice carrie, se pueden vestir de blanco y no mancharse nunca. ni aunq coman un chegusan tremendo con 15 hamburguesas adentro.
este no es mi target ni por asomo. ni amigas así tengo. lo mío es más posmo. mi estigma es: hacerme la best friend cool con el chabon q menos bola me pasa, que me curte cuando puede, y al q jamás le hago ningún quilombo, por q yo soy la inteligente-amiga-copada q lo entiende, no como la boluda de la novia q no comprende ni a ganchos lo q es un genio encerrado en el cuerpo de un hombre q no puede reprimir el más mínino impulso sensual, por q eso sería faltar a su más sincera escencia revolucionaria.
y si la cosa cambia, y paso a ser la novia, se viene la busqueda de la décimo novena pata al gato, el arbol q no me deja ver el bosque, que si esto, q si lo otro y pura hinchada de huevo huevo huevo.
ahora tengo novio y me regalo un pantalón blanco pa mi cumple. de la cadera pa abajo, inaguramos la etapa white girlfriend. novia sofía, me presento, mucho gusto.

shh

y bue.
y no, no soy ni tanto ni tan poco.
eso de quejarse de una es seguido, es ejercicio, es aburrido.
que feo no saber que decir, ni como decir y no saber aún callarse la boca.
como iluminada por gente que dice de maneras más lindas, que suelen ser, además, más sinceras.
lo mío es otra cosa.
claramente cualquier otra cosa. o el negocio inmobiliario o hacer como que tengo un estilito medio desprolijo en la formalidad cuando entrego una monografía pa la facultad. como dejar filtrar pedacitos de lo que una misma se censura, por que son boludeces. no está tan bien hacerse ni la otra ni ninguna.
una es lo que anda haciendo, y si tiene suerte lo que fue llamada a no ser. yo no soy todo lo que quisiera, justo, por que como dice anita, quisiera ser tanto.

behave

la vuelta al mundo.
despierta para ver que el mundo esta al derecho y dada vuelta estoy yo.
me he convertido en todas las cosas que no quería ser.
y así siguiendo.
no tengo en claro si las vueltas que antes me hicieron extremandamente open, hoy me cierran maaal el horizonte y me convierten en una hincha pelotas.
si estudiar, laburar, gestar el futuro, vienen con su contraparte: un plus de 7 kilitos, rompe pelotes aguda, invación extrema e insatisfaccion constante.
no me siento bien.
pocas veces estube tan desilusionada de mi misma.
es como si al decidir que la pelotudes propia no va más una se compra un título de gente pseudo grande disconforme subida-al-mundo-mal que no contempla, que ya no oye y que sólo se preocupa por llegar hasta fin de mes y por que en sarkis se come joia.