lo más lindo que me han dicho

algunas horas-meses yo me siento perdida en mis pasiones que se desapasionan sin darme telegrama de aviso y me arrastran a los mas peores abismos que me conforman y forman.
no hay sentido porque no hay significado.
no hay borde porque no hay lugar.
y recién justo estaba todo tan claro.
yo conozco un montón de recomendaciones medicas, combinaciones homeopáticas de respiración y puntos de energía, ejercicios de elongación
en tres años de perder el sentido intermitentemente
de quedar como un barco sin viento en medio de la mar
he elegido mis propios faros
las cosas bañadas por la luz del sol
el café con leche en taza grande en mesa de bar contra la ventana
sacar fotos los domingos
tener muchas almohadas y dormir rodeada de ellas
la casa con olor a jabón después de un baño
escuchar las mañanas
no mentirme
luchar por no hablar si esta todo claro
tener palabra
cuando el sentido elige abandonarme por un rato eterno yo me apoyo en las cosas que siempre están
lucho por pasar sola esos momentos porque estoy segura que de ese trecho voy a salir mas yo que antes, una anita mas cercana a la mujer que quiero ser para mi y para el mundo.
algunos días uno se encuentra a uno en la sonrisa de los demás, el abrazo de otro a veces aclara mas que lo poco que el otro te puede decirentender, a veces la mejor manera de entenderse es desentendiendose y sentándose en una mesa a observarse la vida en la cara de los demás.
hay gente que es bella incluso en las encías y no tiene idea
a veces el mundo vuelve a cobrar forma desde unas encías ajenas
o a la mañana siguiente después de dormir después de llorar
yo trato de no hacer nada que no pueda contar
nada que me saque la posibilidad de mirar de frente
aunque me equivoque y me lastime
las cicatrices siempre tienen historia detrás y con el tiempo entretienen
es difícil escribir en (un lugar que no voy a poner) con mis compañeros zapando y dando vueltas.
sos hermosa sofía, la belleza te rebalsa y se te cae del cuerpo, digo, sos linda vos pero eso lo sabes porque sos inteligente y esto también lo sabes, pero lo más lindo que tenés es lo que se te escapa por los ojos. ojalá yo tenga eso muchacha.
lo triste y lo maravilloso es que de la inteligencia una no se escapa, hay que aprender a convivir con ella aunque moleste, pero cuando de lo que nos da cuerpo no quede nada lindo, la inteligencia nos seguirá dando vida y voluntad de cambio. que es lo que sabemos no nos puede faltar.
quedate girando sin entender nada todas las veces que te toque
de ahí solo puede salir una sofía mas sofía.
bueno compañera
no puedo escribir mas, el ruido de la zapada estorba la claridad.
sepa disculpar si hay cosas mareadas, tengo un día de trabajo encima y una batería y un saxo quemandome el cerebrin.
anita que quisiera ser tanto y es anita le manda un beso de los buenos.
salud por conocerla.

break

esto es un break tru gigante. un something to remember. una autopista de sentido.
espero que, de acá a unos años, no se me olvide este momento. ésta sensación de vivencia de un lugar en mi historia que cobra sentido. a nadie le importa. pero a mi si.
es casi que del todo una boludez, un encierro de paréntesis raras que guardan un momento que no tiene significado más que en si mismo. una desconexión. pero somos optimistas y esperamos lo mejor así que me juego (nos jugamos) y hacemos lo que queremos.
lo cuento por que si el día que descubrí que quería escribir no escribo me miento.
me reiría de mi misma si me leyera. si encontrara el blog de una chica de 20 y tantos, que estudió alguna cs. social, que es empleada pública y gana una miseria, que viaja en subte todos los días, y es en tantos sentidos una más, me reiría. si encima ésta chica acabase de descubrir que quiere escribir, me cagaría de la risa. yo que nunca quise ser un clishé. justo yo.
me pasa un poco que estoy pagando a mi cabeza, y a mi soberbia. cancherear no es gratis.
pero porque me hace falta ir más allá, sin miedo, rompan todo loco.

tell me*

a mi me encanta la idea de vivir siendo algo que pocas son, vivir como nadie se anima a vivir. esas vidas de película, de mujeres conflictuadas y diferentes. que le tienen un poco menos de miedo al mundo que el resto, o un poco más, y eso las obliga a desafiarlo constantemente.
por eso, hace mucho, quise ser actriz. para vivir mil vidas, para interpretar personajes fuertes, mujeres fuertes, que no fuesen víctimas de nadie, ni siquiera de si mismas.
quise deslumbrarme con una vida desordenada, poco clara, con el revuelo, la ropa tirada, con dormir hasta tarde, drogarme, y todo el estereotipo de la rebelde sin causa que te puedas imaginar.
la rock star me terminó pareciendo una careta, obviamente. yo era una careta. dada vuelta la careta, pero careta al fin.
terminé aceptando que no puedo fingir nada. ni un orgasmo ni una identidad.
que no encuentro el equilibrio en las distracciones. que me aburren las distracciones.
a mi me cabe más el silencio y tengo cada día menos amigos. soy asquerosa con las personas que no conozco, no me gusta cuando vienen los amigos de mis hermanos a mi casa, y me paso el finde mirando televisión en mi cama con la almohadilla eléctrica prendida.
escucho siempre las mismas canciones y ojalá algún día me animé a cantar tango en público, por que ahí guardo la esperanza del sueño de reviente.
soy básica, y básicamente, una aburrida.
ahora bien, puedo llegar casi que inmediatamente a la conclusión de que cualquier canchero de palermo es un moco y un tonto; con la misma facilidad, puedo emocionarme con los flashes de decencia de un adicto. pienso bien del que está mal y pienso mal del que está bien.
queda todo en mi cabeza, claro está. todo todo en mi cabeza.
soy como la javie de titanic que guarda a jack dawson en su memoria y tira el collar al fondo del océano.
no tengo una historia para contar, pero guardo millones de cuentos ajenos para hacerlos historias.
es que siempre hay otras cosas.
cosas raras y hasta lindas, que sorprenden, que enamoran, que cautivan.





* los y las interesados/as en contarme su historia pueden escribirme a balbuenasofia@gmail.com

happy day

venía cuesta abajo el festejo por que eramos pocas, por que no teníamos plata, por que es feo sentir que una crece y las que estuvieron siempre empiezan a faltar. cuando empieza a pasar medio que no lo querés creer. reniego de que me den vueltas para decirme las cosas. me re contra caliento por que de pronto todo es más importante que las que te teníamos las cabeza cuando no parabas de llorar. yo que estuve ahí, que te vi llorar por todos los tipos que te dejaron, o que te pegaron, o que te engañaron, cuando engañaste vos, cuando lloraste vos por que quien iba a querer a una mina rastrera y mentirosa.
en la cancha se ven los pingos.
pasa así.
que no entienden que por ahí la amistad es quedarnos mirando grey´s anatomy todo el finde, escapandole al frío, a la charla profunda y a los bares de palermo que son caros y sucios y nunca pasa nada interesante.
si tuviera un buen video con delivery jamás saldría de mi casa.
al final, el día de la amiga del año pasado eramos tres olvidadas mujeres, juntas por una circunstancia, haciéndonos amigas ahí. declaradamente borrachas, encerradas con una guitarra en una cocina de belgrano. fue bárbaro. reírnos hasta no poder, cantar, hablar, confesar cosas. un verdadero día de amistad compartida.
y no toda esta cháchara marketinera, esta cosa de verse el día del amigo y nunca más, hacerse la salgo con mis amigas, empezar a desesperar una semana antes a ver que vamos a hacer por que tu novio sale y vos no querés ser menos.
no a venir a cumplir. no a venir a brindar. no a publicitar imágenes de tu vida que te parecen que son más copadas. se es lo que se es.
y si sos una boluda y no paras de querer estar con tu novio, y tu identidad se corta en ese límite: hacete cargo mamita.

dont

ojalá me despierte un día para darme cuenta que ser como soy no tiene ningún sentido, que así sólo tengo placer en la burla y la canchereada, que nunca voy a ser una mujer plena, ni voy a disfrutar del amor, probablemente tampoco del sexo, ni nada por que no quiero nunca más volverme a exponer y que me hieran. así seré, de acá a 20 años, la señora que en la mesa de al lado lee sola tomando una botella de vino entera y sentencia con la mirada a las madres abnegadas que disfrutan de sus familias.

oldie

se casa D.
es la primera de las mías en casarse. cuando digo las mías, hablo de las mías mías. toda la vida che.
y ahora entra a venirseme encima un alud de eventos matrimoniales de todo tipo de gente mía.
y miro alrededor el inexorable paso del tiempo con tanta pero tanta tristeza que pienso que no quiero casarme nunca. ni tener hijos nunca. ni recibirme. ni que me den la beca. ni cambiar de trabajo. ni irme a vivir con mi novio. ni vivir sola. ni venirme a buenos aires. ni estudiar nada. ni tener mi primer novio. ni mi primer beso. ni mi primera menstruación. nunca.

snif snif

a mi amiga L le rompieron el corazón el fin de semana.
la llamé el viernes para comentar el último cap. de lost y me atendió llorosa e intuí lo que venía.
que cosa más terrible. verla llorar así, con tanta tristeza. tan enojada, tan aburrida de saber que ya sabía hacía tiempo que esto iba a pasar tarde o temprano.
el cuento es el de siempre, es el de todos los chabones de 30 años más o menos estimulantes: no sabe lo que quiere, y así como si nada una tiró dos años en tratar de que funcione.
dos años teniendole la vela y fumandote todos los putos partidos de fútbol de todos los putos equipos del mundo.
en todo el finde mi amiga no paró de llorar. no paró. y mientas estábamos sentadas en su espectacular balcón terraza en el piso 12, que es un lugar ideal para deprimirse y tirarse directamente de palomita a la avenida, y yo trataba de tocar una canción de john lennon en su guitarra, estalló peor que antes, con una fuerza que me conmovió y me largue a llorar con ella.
y se me volvieron a caer lágrimas por todos los chicos, chabones, hombres, super hombres, que me han dejado en esta vida y en todas las anteriores. un par de lágrimas apenas, pero gruesas, por todas las veces que la que ha quedado con el culo mirando al viento, sola, triste y abandona he sido yo. y por que en algún lugar de mi cabeza ser una persona triste no parecía tan malo. y con L llorando llorando llorando entendí también que no hacía falta taaaaanto drama posmoderno, así que me sequé las lágrimas, abracé a mi ami y le dije: vamos porota no pasa naranja, abramos una birra y huevo huevo huevo.