so many people

vicio de gente.
cuando clickea en la cabeza el hecho inapelable de que esta noche me quedo sola, la realidad golpea. y no es grato.
hay ciertas personas que producen mayor dependencia. cierta gente en tu vida, por la cual incluso perdés el tiempo, o vas a lugares que no te gustan. quizá hasta dejes de hacer cosas que querías hacer, y te sientes a esperar que esa persona decida cuales son sus planes para esta noche y vos estas entre las cuatro primeras opciones.
pero a veces la idea de la soledad desespera. feo el momento en el cual una se da cuenta, tristemente, que estar tiempo sola, cuesta. entonces la agenda, entonces el chat, entonces cualquiera artilugio pavote que nos robe la soledad y nos arranque hacia, aunque sea, alguna mala compañía.
hay días en que ni eso funciona. días en los que es inapelable. no hay nadie.
llegas a tu casa, y bajas al super, a ponerte decididamente del orto. comer mucho, tomar mucho.
y caminas por tu casa. enumerando tus conductas extrañas. como caminar por ahí, con varios ceniceros repartidos en tus tres ambientes, mientras te fumas un pucho. defendiéndote de las paredes.
y pensas que sos rara.
pero hoy no te molesta tanto estar sola. y te sumergías en tus divagues. en tus rarezas. en las cosas a las que la mayoría del tiempo no te entregas, por que no queres ser rara.
y terminas siendo lo que, inevitablemente, sos.
sola. rara.

mil y una

solo ésta que escribe acá es capaz de pensarse loca totalmente, y de conjurar ideas raras para entender lo que pasa alrededor de ella. pensar los esquemas. descifrar los oscuros. buscar desesperadamente algo que encierre al mundo en un globo redondo para que este cobre algún sentido. ésta es la que puede explorar su cabeza con menos miedo que las otras que me ocupen el cuerpo de momento. la que intenta sistemáticamente poner en orden el caos para que este encaje en alguna totalidad mas compleja. así o asa. la que trata, se anima y fracasa.
pero hay otras. estoy segura. hay otras que dañan. que no se sumergen en nada. que pasean palabras a los gritos por los sitios en los que se tienen más confianza. que se ofenden cuando se sienten atacadas. que mienten y ocultan. que piensan maliciosamente. calculadoras que hacen números especulando con las reacciones. contando las veces que cada cosa se movió para saber que conviene más hacer inmediatamente después. y aún con espacio para descifrar como puede ser no descubierto el movimiento en su cabeza. y lograrlo.
otra quizá más tímida. entra a los lugares con vergüenza, con la cabeza gacha. no soporta que la escuchen y analicen lo que dice. mira, piensa, opina. calladita.
hay, en cambio, otras que no tienen miedo. intrépidas y salvajes. se atreven a todo y sin moral, arrasan. capaces de cualquier cosa, con tal de hacer algo que le importe a alguien.
otra ella quiere concentrar toda la atención del mundo. no quiere aprender nada, ni saber nada, ni tener nada más que a la gente en vilo alrededor de ella.
ciertamente alguna no deja de llorar. un ser melancólico que camina con ese estigma. el desconsuelo se le lee.
algunas muy geniales. otras increíblemente estúpidas.
cierta chica sueña con el amor. con cosas más reales, pero también mas vulgares. mientras que otra se debate en grandes dilemas filosóficos mucho más grandes. y condena a la enamorada. que desmiente a la filósofa.


pero después pienso: no.
una sola mujer que no quiere mirar. ni adentro ni afuera. el daño ha sido obra suya. y viceversa.

lo que no se asume no se cambia. lo que no se cambia no se asume. así es.
pero, aún, incrédula. todavía hay en mi, voluntad de cambio. cierta soberbia intermitente que sostiene firme que el mundo se puede cambiar.
que el mundo esta cambiando.

enriedo

en fin. el principio es siempre igual. más o menos las cosas se suceden dejándose entender entre las líneas de lo que escapa a lo voluntario. las gentes decimos sin decir queriendo.
me dijo, le dije. nos dijimos.
hacerse la cabeza, propiamente.
hacerse dibujitos de colores, historias pintadas a mano. pensar todas las respuestas posibles a una pregunta inventada, círculos o espirales de imaginación a baldes que riega una sensación que parecía gustarme. idea de las cosas. y las cosas nunca son lo que una sueña.
pesa menos la desilusión que pararte en el pedestal de la verdad y afirmar, sabiamente, que nunca nunca nunca te equivocás en una primera impresión.
sabías desde antes. sabías entonces y, claramente, sabes también ahora.
en fin. el fin del principio es simple. yo esperaba más sustancia que estructuras complejas de histeria enredada. lo difiícil esta llegando.
la certeza ha llegado para quedarse. y desde mi pedestal dejó revelar la verdad absoluta. es el principio de un enriedo. todos y todas con el lápiz en la mano. que empezó la historieta.

eterno

las preguntas nos alejan vertiginosamente de las respuestas.
te pregunto, me pregunta, nos preguntamos.
queremos saber siempre todo. ansiedad cognitiva, le dicen.
las palabras enredan las distancias. enredan las voces que se preguntan por estos medios tan impúdicos. esto de decir y no decir. decir y callar. callar y saber. odiar. amar. callar.
por que somos seres tan idiotas. por que caminamos siempre estos mismos bordes. estos mismos ángulos. miramos las cosas tantas veces que dejamos de mirarlas.
andamos tantas veces esta misma vereda. sabemos exactamente que viene después de cada esquina. y sin embargo, aún la ansiedad nos mueve. quizá haya cambiado en ese segundo. en esa noche. en estos días.
de lejos un rato. y cuando las cosas no se ven, todo parece estar cambiando. se sucede el tiempo como si estuvieramos perdiendonos una revuelta. el movimiento. lo que quería que sucediese. que se desata justo cuando se decidide dejar de esperar.
lo mismo siempre todo. de lejos, es la pérdida. y de cerca, todo igual.
y adonde vamos?
y nos alejamos de las respuestas, por que necesitamos seguir haciendonos las preguntas.

parole

nunca se sabe bien por donde se empieza a decir. a decir que, de quien, y como?
sentada esperando las palabras que cuenten las cosas. esperando el milagro de ser lo que querés, queriendo ser tanto.
hay algo que sucede en el borde de necesitar decir, algo de catarsis y cansancio. el hartazgo de esconder.
despunta el desafío de escribir algo hermoso, para que además de cumplir el ciclo, las palabras cuenten mas de lo que cuentan y sean lindas, y alguien quiera leerlas.
la tristeza es un disparador enorme. se trata, sin éxito generalmente, de escribir desde el no clisé, cuando todo lo que brota es tan vulgar. somos seres tan vulgares, que no sabemos más que divagar entre el ego y el pánico escénico.
los conceptos enormes nunca son amigos en el fin del ciclo. nunca aparecen del todo, aunque estén siempre presentes.
es mucho más excitante animarse a escribir sobre el amor aunque éste se me aparezca tan gastado. descreer es mucho mas fácil.
sufro más por desconocer los grandes conceptos que por intentar contarlos o entenderlos.
no han pasado grandes cosas. la vida parece mas una sucesión de hechos experimentales que una coherencia. cualquier coherencia.
cualquiera todo.
quizá esa sea la verdad que mas pesa.
quizá solo sobren palabras y falte realidad.
capaz y solo capaz hace mas falta vivir que contar lo vivido.
a veces el tiempo pasa volando, y una se encuentra en la mitad esperando haber aprendido algo, o vivido algo, o sentido algo.
cuando la cabeza se dispara y el tiempo pasó y no hay nada de nada, la tristeza nos invade y con ella las ganas de hacer algo que le importe a alguien.
todo esta tan repleto de preguntas sin respuesta. sin sentido.
tristeza, palabras y hartazgo.
a veces necesitamos sentarnos. contarnos. olvidarnos. a nosotras mismas. a nuestro propio cuerpo. a veces una pantalla juega el juego de enunciar. poner en palabras el nudo adentro tuyo.
a veces perdemos ese juego por que pesa la sinceridad. y a veces ganamos, por que ya no damos más con la mentira. y a veces todo se cruza, y ninguna receta funciona, por que los bordes no están más donde estaban. y otras veces nada mas tenemos ganas de decirle a alguien algo. aunque no haya nada que decir, por que todo se ha dicho.
nos falta coraje, para tirar todo por la ventana y a nosotros con ella.
coraje de soltar la mano, abrir la ventana. salir volando.
quisiera salir volando. quisiera ser tanto.

domingo

tengo un karma. y quizás todas y todos, una idea de rebelión y de furia, justo de frente a otras imágenes, de libertad, alegría y conciencia. karma de sensaciones que no recuerdo, pero que me gustaron.
punciones en el pecho que remiten a nuestro ser a una vida diferente, a un mundo mas justo. sensaciones que nos recorren y atraviesan que viajan desde la certeza a la derrota, pero con sonrisas y sustancia.
quizá solo sea el bien que da la luz, y felicidad de la que no se define mas que por armonía en instantes.
el cuerpo tiene todo lo malo y todo lo bueno. toda la sensación real. triste y no triste. amor y no amor.
y las ideas, hacen del cuerpo lo que quieren. entender cambia los cuerpos. les pone poesía, y se la roba.
es así.
siempre es así. mañanas y tardes, soles y lunas. el mundo sigue girando. y empieza una por empezar a sentir cuando deja de contar las vueltas, y los días, los lunes, las noches... y trata de no mirar. para empezar a agarrar la vida en el aire, cuando pasa, cuando nos recorre. cuando no se escapa, o se queda. cuando sucede. y al fin, dejar de esperar.

papá

hay personas que llevan tristemente la disconformidad en la frente, buscando soluciones filosóficas para problemas empíricos. hay quienes salen a la calle todos los dias, a toparse con las mismas esquinas ansiando descubrir alfombras mágicas. buscar y pensar la busqueda. empezar a buscar pensando la busqueda. buscando no pensar, esperando pensar que ya no queremos esta busqueda. y no encontrar nada. que todo aburra y canse. fastidio. tedio. hartazgo.
como detenerse? cuando una deja de buscar encerrada en las palabras, deja de darle vuelta a los hechos, deja de aplicar cuadros teoricos complejos quizas entienda que hay caminos más sencillos. un señor que te dice que el mérito es encontrar. y no dejar de ser nunca.
y hay aire. y todo es menos peor.

naif

en fin, sin miedo hoy, a encarar el desastre, y a tirar yo. decidir de ante mano. forjarme. dejar de especular.
porque mi madre tenía razón. las cosas cuestan trabajo. y no hay atajos ni formas fáciles de estar donde querés estar.

el escenario

supongo que algo comparto con ese otro alguien que anda por ahí y que ya extraño, que es lo relativo en la verdad de las cosas. la capacidad de poner elasticidad a los procesos. de adivinar cierta armonía en lo laxo.
solía pensar que una es más auténtica en cuanto más se parece a lo que soñó de si misma. lo saqué de una película de Almodóvar, en la cual la Agrados, se para en un escenario, a explicarle al público como cambio cada centímetro de su cuerpo.
capaz una puede filosofar en el mismo sentido. desde un lugar similar analogar los procesos y acudir a los clisés para salvar el alma. una mujer es un poco eso que encierran los escritorios de oficinas prolijos, lo delicado, los toques femeninos obvios, lavar las tazas, cierta disciplina de casa de familia que hace de escuela y que nos muestra el atlas-mujer, el deber ser. la república de las señoras bien. otro poco es el miedo, y la conciencia. cierta ansiedad en las entrañas, de por vida. odio. y la energía enorme que despierta lo inconcluso. amor. no morirse con eso. gritarlo. sin conciencia de los lugares del deber. cosas mas hermosas.
por que una es más auténtica en cuanto más se parece a lo que soñó de si misma. pero el camino puede andarse de mil maneras y colores.
podemos, como la Agrados, pararnos en el escenario y explicar como llegamos hasta donde estamos, enumerando cada detalle de transgresión psíquica y física, y como cada cosa llevo a la otra, y la cadena de la vida. o ser más tímidas, y ponernos a escribir a la madrugada en una computadora prestada intentando, mal y pronto, llenar los vacíos y ordenar el cambio, o desordenarlo, pero encontrarle algún sentido.
supongo que al final del día, cuando se cierran las cuentas, una hace lo que puede. con el mundo encima. girando así de rápido, y los escenarios, los desamores, el público y todo el teatro de pie, una hace lo que puede. aunque nadie aplauda. aunque te silben y te tiren tomates o naranjas.

afraid

tengo un miedo enorme.
horrores. que me sucedan y me perturben al fin. y deje de esperar.
miedo de que la espera se detenga y llegue algo, y sea horrible y me destruya.
sentir el temor entrando en vos y no poder no sentirlo. pensar que tenes que ser mas fuerte, que esto te lo han hecho, que las rejas no son tuyas. querer con todo tu empuñado ser que esto no sea parte tuya.
no querer tener miedo, y sentirlo casi constante.
miedo físico. miedo real. miedo a que duela el cuerpo y mi cabeza no lo entienda.
siento terror a estallar de odio un día. yo o el de al lado.
miedo a romper y cortarme. miedo a empezar y perderme. miedo a dormir y no despertar. miedo a la que viene que no veo. lo que no vi, lo que no puedo ver.
encerrada en mi misma, adentro una encierre de nervios y llanto, que se despiertan y me comprimen, y me agotan, y me espantan, y me tuercen, y me cansan.
no me deja dormir. no duermo de noche. temo. respiro y temo. que el mundo se caiga, o me pase por encima, y yo ni siquiera me despierte. miedo a perderme lo maravilloso, miedo a no tener el valor de contemplarlo. miedo eterno. miedo idiota. miedo entero.

destroy

conductas auto destructivas.

el boicot activo y constante. salvo conductas a personas que no me quieren, pero que me distraen y me complacen. querer ser como, y esperar,pasivamente, ser.
despertarte insatisfecha y estanca, en un agujero de comodidad insana, ni ganas ni fuerza. mirarte y compadecerte, montar todo el triste teatro de la vida de mierda, comprarlo, venderlo y esperar que alguien te mire.
siempre hay alguien que mira.
querer ser como, esperar ser como, soñar ser, y en el no poder, gritar con todo el cuerpo q merezco ser mirada. patético el teatro, horrible puesta en escena. escandalo, llanto, días en cama, y semanas distraida en la ficción de la superficie.
cíclico siempre todo.
4 días bien, 2 días mal. y muy bien y muy mal. todos los extremos, todas las lágrimas, y todo el mundo a tus pies.
euforia y tristeza. circo, teatro, viento y otra vez sonrisas.
amanecer tarde, salir corriendo. putear la vida, el trabajo, el subte, a tus amigos, a la gente que pensas que no te quiere. creerte mejor que el mundo, saberte menos que todos.
envidia, angustias, molestias que no sabes bien de donde vienen... eterna ansiedad.
querer lo que queres y quererlo ya.
dos horas después, ya no queres tanto. nada es tan urgente, y salís de ahí por que estas aburrida.
aburrirte con todos, con todo. que no haya nada que te mantenga alerta mas de 15 minutos.
me aburren las cenas, y las charlas, y los abrazos, y la gente.
siempre esperar estar en otro lado, y al fin llegar, y querer moverte. insoportable.
desquiciarte y desquiciar al resto. enloquecer sin darte cuenta. sentirte enferma, y seguir el teatro.
no hay final. no hay borde. es un maldito circulo que se camina una y otra vez.

salir a la calle, empezar tu "vida", y sentir que caminas por los bordes de la cordura, que eventualmente el telón se cae, y que ya no vas a tener que soportar este mundo de cartón. no aguanto. y que te falte el coraje de patear el tablero.
el mundo es este. este del que vos sos parte. este que haces vos también. este mundo de cartón, y plazas de mayos que arden de sol todo el día. quemar el mundo es algo que no puedo hacer.

es tan fácil todo. entrar con una sonrisa, caerle bien a la gente, que sea agradable hablar con vos. el mundo de los demás es mas fácil.
entrar.
sos amiga. sos compañera. sos persona grata.
siempre me es fácil.
nunca alcanza.
todo charada. todo mentira. inercia.

es desalentador.es terminal.es inapelable
y lo es.
inercia y ciclos-días de conductas auto destructivas. por que mantener este circo? por que seguir siendo parte de esto?
cuando me convencieron de ciertas cosas, me prometieron otras. ninguna promesa valió la pena. nada de lo prometido vino con la rutina.

que es mas importante?
que vale mas?
ser parte o ser?
al lado mio, hay un mundo. que quiero que yo sea, cosas que yo no soy.
ser o parecer?
donde quedan las colores? donde quedo lo divertido?
a mi me gustan las cosas que te divierten por que te divierten. el sentido no hace falta cuando una la pasa bien.
pero los bordes, pero los tiempos, pero la gente, el mundo y la mar en coche.