as it began

mi nombre es ( y era ) Laura. y hacía casi 4 años que arrastraba mis pantalones por los pasillos de la facultad de ciencias sociales de la universidad de buenos aires.
y en tanto andar cansado chusmeando los pasillos, algo nos estábamos perdiendo.
más veces de las que podríamos contar habíamos formado parte de asambleas eternas en la puerta de nuestra casa de estudios; cada militante, según su tinte político, en sus 3 minutos reglamentarios en los que podía extender su participación, revoleaba argumentos hacía el rancho enemigo y esperaba ganar adeptos con cada frase gastada que se repetía. allí presenciamos millones de discursos que se pretendían iluminantes, e intentaban, en consecuencia, sacudir la comodidad académica, esperando decantar en la profundización de relaciones carnales con movimientos piqueteros "de verdad". y lo que primero era novedoso entro a aburrir fatalmente. claramente la política era otra cosa.
Mosconi nos vino al pelo, y ahí si que empezó todo.
la cuestión fue más o menos así: todas teníamos un "algo" con un chico del que pensabamos las mejores cosas. el x era feo, pero en sociales hay elementos de valor estético que no son los que se erigen como estandarte de belleza en el conjunto social. el x los tenía todos. era medio indigenista, medio piquetero, anteojos de leer con marco negro, pelo largo, bocha de libros y una larga y frondosa trayectoria activista. el x no escondía su soberbia ni su look teacher militante, ni siquiera sus ganas de voltearse a todas; esto nos escendía nuestra esencia más hippie, y mareadas por el humo del faso, y con un sencillisimo: vamos? de por medio, entramos como caballos a querer reventar la moral reinante.
todo era revolución, todo era resistencia y todo era leído en esa clave.
enloquecidas con las luces de colores nos subimos al bondi y fuimos a parar al medio de la nada en donde todo era más que fantástico. y a mis jóvenes 21 años empezó a picarme el bicho loco de la patria socialista de verdad, con todo lo que eso implicaba.

"no hay peor ciego que el que no quiere ver"

Resulta interesante dar cuenta de la cantidad cosas que se afirman cuando se afirma algo. La reproducción del lenguaje forma y deforma nuestra subjetividad desde el momento mismo en el que aprehendemos la lengua.
La aprehensión del lenguaje estructura nuestra capacidad de dar cuenta de lo real a partir de símbolos, representaciones e imágenes que forman parte de nuestra comunidad de sentido.
Cuando Lacan enuncia que el inconsciente se estructura como un lenguaje, quiere decir, a mi humilde entender, que la estructura de nuestro lenguaje es la clave para dar cuenta de lo real a partir de las construcciones simbólicas y los significantes que lo conforman. Lo real, en tanto real, no puede ser representado, así como el inconsciente no puede ser abordado. Lo que si podemos hacer es, a partir de psicoanálisis, identificar los actos fallidos, los lapsus, los chistes, y las imágenes oníricas como representaciones del inconsciente que conducen al deseo y que son el resultado de un sujeto que se estructura a partir del desconocimiento de su propio goce.
Cuando enunciamos que “no hay peor ciego que el que no quiere ver” decimos mucho más que lo que decimos. Afirmar que no hay peor ciego que el que no quiere ver, supone muchas mas afirmaciones que lo que la propia metáfora sostiene. Esto es lo análogo entre el lenguaje y el inconsciente. ¿Que sostiene los significantes? ¿que es lo que le adjudicamos a los símbolos, a las representaciones de las cosas?
La metáfora como herramienta. Como una forma de lenguaje que ata el significante a la construcción de cierta imagen acústica y no a otra. Aquel que no ve por que no quiere esta negando realidades que para todo el resto parecen ser harto evidentes. Aquel que cierra los ojos cuando debería abrirlos se equivoca y se condena, en los más de los casos, a la infelicidad. Por que no abrir los ojos pudiendo abrirlos, por que negar la realidad pudiendo superarla. ¿Por que cuando existen ciegos verdaderos que no pueden, alguien que puede no quiere? ¿Por que es peor aquel ciego que no quiere ver?
Lo que el ciego que no ve por que no quiere nos enseña, es que existe una condena a aquel que ha elegido cerrar los ojos.
El ciego que es ciego por que gusta de serlo es peor por que ésta ha sido su decisión y no una fatalidad que se le ha impuesto.
Aquí hay dos juicios de valor, al menos. Primero, la idea de ceguera como fatalidad; no hay responsabilidad, ni culpas, sino más bien una mirada condescendiente que, por un lado, admite cierta benevolencia a los hombres y las mujeres que han tenido la desgracia de ser ciegos, y por otro, constata el sentido común y colectivo que hemos adquirido como sociedad (y que la estructuración de la metáfora refleja) respecto de lo que implica la ceguera: aquí no existe potencia, no hay más que incapacidad. Y en tanto y en cuanto la ceguera es incapacidad, la sociedad mira a los ciegos con lástima por que ellos no pueden ver lo que nosotros si.
En este sentido la postura es absoluta; la posición socialmente compartida respecto de la ceguera es que las personas ciegas se encuentran constreñidas.
En segundo lugar, la condena. Mientras la fatalidad que es soportada con dignidad merece el aplauso de una sociedad que lee la ceguera como incapacidad, la imagen en la metáfora es además la condena a la elección de enceguecer.
Auto cegarse es un acto de cobardía, pero es además y sobre todo, un límite que una se da a si misma. Cerrar los ojos es elegir no ver, elegir no ver es preferir ser incapaz a ser capaz. Cerrar los ojos es una manera de perder.
Aquí se develan los valores morales que sustenta una sociedad toda, y que se reflejan en los usos del lenguaje. El análisis de la metáfora explicita que ver es algo bueno para esta sociedad así como no ver es algo malo.
Hay diferentes órdenes que se mezclan. Se confunden.
La materialidad de no ver, forma parte de un mundo que se piensa a si mismo con los usos completos de todos los cinco sentidos, y en donde el no ver, (no oír, no hablar, no caminar) es una incapacidad en tanto es algo que alguien no puede hacer, (y que nosotros si podemos). Hay un ellos y un nosotros. Nosotros que podemos, y los no pueden, que resultan ser incapaces de poder. Aquí la metáfora: No hay peor ciego que el que no quiere ver; no hay peor ceguera que la auto infringida, la que se elige, la que no es producto de la fatalidad sino de la decisión personal.
Aquel que elige ser ciego es dos veces ciego.
Existe ahora, además, la puesta en duda de la conciencia que elige enceguecer.
La conciencia que elige no ver, cuando el sentido común establece que ver es mejor que no ver, se equivoca. Esta es la metáfora, y el significante que subyace es lo que da sentido a la frase misma. Es mucho menos probable que alguien elija sacarse sus propios ojos literalmente, que hacer la vista gorda a una situación que nos compromete emocionalmente. Podríamos utilizar el ejemplo de una señora de 40 y tantos años, que vive en un piso en la calle Libertador con un marido que está poco en casa, y que, decididamente, la engaña. No obstante lo cual, soporta estoicamente las recurrentes infidelidades, si esto implica la no discusión del porque es que él la engaña.
La cuestión es entonces el por que. Por que es que el ciego elige el no ver, por que una conciencia elige enceguecer, y cual es papel que juegan los ciegos en un mundo de iluminados. Iluminados en tanto y en cuanto somos capaces de dar cuenta de la ceguera ajena. Y sentenciar, lapidariamente, que “no hay peor ciego que el que no quiere ver”.

lo más lindo que me han dicho

algunas horas-meses yo me siento perdida en mis pasiones que se desapasionan sin darme telegrama de aviso y me arrastran a los mas peores abismos que me conforman y forman.
no hay sentido porque no hay significado.
no hay borde porque no hay lugar.
y recién justo estaba todo tan claro.
yo conozco un montón de recomendaciones medicas, combinaciones homeopáticas de respiración y puntos de energía, ejercicios de elongación
en tres años de perder el sentido intermitentemente
de quedar como un barco sin viento en medio de la mar
he elegido mis propios faros
las cosas bañadas por la luz del sol
el café con leche en taza grande en mesa de bar contra la ventana
sacar fotos los domingos
tener muchas almohadas y dormir rodeada de ellas
la casa con olor a jabón después de un baño
escuchar las mañanas
no mentirme
luchar por no hablar si esta todo claro
tener palabra
cuando el sentido elige abandonarme por un rato eterno yo me apoyo en las cosas que siempre están
lucho por pasar sola esos momentos porque estoy segura que de ese trecho voy a salir mas yo que antes, una anita mas cercana a la mujer que quiero ser para mi y para el mundo.
algunos días uno se encuentra a uno en la sonrisa de los demás, el abrazo de otro a veces aclara mas que lo poco que el otro te puede decirentender, a veces la mejor manera de entenderse es desentendiendose y sentándose en una mesa a observarse la vida en la cara de los demás.
hay gente que es bella incluso en las encías y no tiene idea
a veces el mundo vuelve a cobrar forma desde unas encías ajenas
o a la mañana siguiente después de dormir después de llorar
yo trato de no hacer nada que no pueda contar
nada que me saque la posibilidad de mirar de frente
aunque me equivoque y me lastime
las cicatrices siempre tienen historia detrás y con el tiempo entretienen
es difícil escribir en (un lugar que no voy a poner) con mis compañeros zapando y dando vueltas.
sos hermosa sofía, la belleza te rebalsa y se te cae del cuerpo, digo, sos linda vos pero eso lo sabes porque sos inteligente y esto también lo sabes, pero lo más lindo que tenés es lo que se te escapa por los ojos. ojalá yo tenga eso muchacha.
lo triste y lo maravilloso es que de la inteligencia una no se escapa, hay que aprender a convivir con ella aunque moleste, pero cuando de lo que nos da cuerpo no quede nada lindo, la inteligencia nos seguirá dando vida y voluntad de cambio. que es lo que sabemos no nos puede faltar.
quedate girando sin entender nada todas las veces que te toque
de ahí solo puede salir una sofía mas sofía.
bueno compañera
no puedo escribir mas, el ruido de la zapada estorba la claridad.
sepa disculpar si hay cosas mareadas, tengo un día de trabajo encima y una batería y un saxo quemandome el cerebrin.
anita que quisiera ser tanto y es anita le manda un beso de los buenos.
salud por conocerla.

break

esto es un break tru gigante. un something to remember. una autopista de sentido.
espero que, de acá a unos años, no se me olvide este momento. ésta sensación de vivencia de un lugar en mi historia que cobra sentido. a nadie le importa. pero a mi si.
es casi que del todo una boludez, un encierro de paréntesis raras que guardan un momento que no tiene significado más que en si mismo. una desconexión. pero somos optimistas y esperamos lo mejor así que me juego (nos jugamos) y hacemos lo que queremos.
lo cuento por que si el día que descubrí que quería escribir no escribo me miento.
me reiría de mi misma si me leyera. si encontrara el blog de una chica de 20 y tantos, que estudió alguna cs. social, que es empleada pública y gana una miseria, que viaja en subte todos los días, y es en tantos sentidos una más, me reiría. si encima ésta chica acabase de descubrir que quiere escribir, me cagaría de la risa. yo que nunca quise ser un clishé. justo yo.
me pasa un poco que estoy pagando a mi cabeza, y a mi soberbia. cancherear no es gratis.
pero porque me hace falta ir más allá, sin miedo, rompan todo loco.

tell me*

a mi me encanta la idea de vivir siendo algo que pocas son, vivir como nadie se anima a vivir. esas vidas de película, de mujeres conflictuadas y diferentes. que le tienen un poco menos de miedo al mundo que el resto, o un poco más, y eso las obliga a desafiarlo constantemente.
por eso, hace mucho, quise ser actriz. para vivir mil vidas, para interpretar personajes fuertes, mujeres fuertes, que no fuesen víctimas de nadie, ni siquiera de si mismas.
quise deslumbrarme con una vida desordenada, poco clara, con el revuelo, la ropa tirada, con dormir hasta tarde, drogarme, y todo el estereotipo de la rebelde sin causa que te puedas imaginar.
la rock star me terminó pareciendo una careta, obviamente. yo era una careta. dada vuelta la careta, pero careta al fin.
terminé aceptando que no puedo fingir nada. ni un orgasmo ni una identidad.
que no encuentro el equilibrio en las distracciones. que me aburren las distracciones.
a mi me cabe más el silencio y tengo cada día menos amigos. soy asquerosa con las personas que no conozco, no me gusta cuando vienen los amigos de mis hermanos a mi casa, y me paso el finde mirando televisión en mi cama con la almohadilla eléctrica prendida.
escucho siempre las mismas canciones y ojalá algún día me animé a cantar tango en público, por que ahí guardo la esperanza del sueño de reviente.
soy básica, y básicamente, una aburrida.
ahora bien, puedo llegar casi que inmediatamente a la conclusión de que cualquier canchero de palermo es un moco y un tonto; con la misma facilidad, puedo emocionarme con los flashes de decencia de un adicto. pienso bien del que está mal y pienso mal del que está bien.
queda todo en mi cabeza, claro está. todo todo en mi cabeza.
soy como la javie de titanic que guarda a jack dawson en su memoria y tira el collar al fondo del océano.
no tengo una historia para contar, pero guardo millones de cuentos ajenos para hacerlos historias.
es que siempre hay otras cosas.
cosas raras y hasta lindas, que sorprenden, que enamoran, que cautivan.





* los y las interesados/as en contarme su historia pueden escribirme a balbuenasofia@gmail.com

happy day

venía cuesta abajo el festejo por que eramos pocas, por que no teníamos plata, por que es feo sentir que una crece y las que estuvieron siempre empiezan a faltar. cuando empieza a pasar medio que no lo querés creer. reniego de que me den vueltas para decirme las cosas. me re contra caliento por que de pronto todo es más importante que las que te teníamos las cabeza cuando no parabas de llorar. yo que estuve ahí, que te vi llorar por todos los tipos que te dejaron, o que te pegaron, o que te engañaron, cuando engañaste vos, cuando lloraste vos por que quien iba a querer a una mina rastrera y mentirosa.
en la cancha se ven los pingos.
pasa así.
que no entienden que por ahí la amistad es quedarnos mirando grey´s anatomy todo el finde, escapandole al frío, a la charla profunda y a los bares de palermo que son caros y sucios y nunca pasa nada interesante.
si tuviera un buen video con delivery jamás saldría de mi casa.
al final, el día de la amiga del año pasado eramos tres olvidadas mujeres, juntas por una circunstancia, haciéndonos amigas ahí. declaradamente borrachas, encerradas con una guitarra en una cocina de belgrano. fue bárbaro. reírnos hasta no poder, cantar, hablar, confesar cosas. un verdadero día de amistad compartida.
y no toda esta cháchara marketinera, esta cosa de verse el día del amigo y nunca más, hacerse la salgo con mis amigas, empezar a desesperar una semana antes a ver que vamos a hacer por que tu novio sale y vos no querés ser menos.
no a venir a cumplir. no a venir a brindar. no a publicitar imágenes de tu vida que te parecen que son más copadas. se es lo que se es.
y si sos una boluda y no paras de querer estar con tu novio, y tu identidad se corta en ese límite: hacete cargo mamita.

dont

ojalá me despierte un día para darme cuenta que ser como soy no tiene ningún sentido, que así sólo tengo placer en la burla y la canchereada, que nunca voy a ser una mujer plena, ni voy a disfrutar del amor, probablemente tampoco del sexo, ni nada por que no quiero nunca más volverme a exponer y que me hieran. así seré, de acá a 20 años, la señora que en la mesa de al lado lee sola tomando una botella de vino entera y sentencia con la mirada a las madres abnegadas que disfrutan de sus familias.

oldie

se casa D.
es la primera de las mías en casarse. cuando digo las mías, hablo de las mías mías. toda la vida che.
y ahora entra a venirseme encima un alud de eventos matrimoniales de todo tipo de gente mía.
y miro alrededor el inexorable paso del tiempo con tanta pero tanta tristeza que pienso que no quiero casarme nunca. ni tener hijos nunca. ni recibirme. ni que me den la beca. ni cambiar de trabajo. ni irme a vivir con mi novio. ni vivir sola. ni venirme a buenos aires. ni estudiar nada. ni tener mi primer novio. ni mi primer beso. ni mi primera menstruación. nunca.

snif snif

a mi amiga L le rompieron el corazón el fin de semana.
la llamé el viernes para comentar el último cap. de lost y me atendió llorosa e intuí lo que venía.
que cosa más terrible. verla llorar así, con tanta tristeza. tan enojada, tan aburrida de saber que ya sabía hacía tiempo que esto iba a pasar tarde o temprano.
el cuento es el de siempre, es el de todos los chabones de 30 años más o menos estimulantes: no sabe lo que quiere, y así como si nada una tiró dos años en tratar de que funcione.
dos años teniendole la vela y fumandote todos los putos partidos de fútbol de todos los putos equipos del mundo.
en todo el finde mi amiga no paró de llorar. no paró. y mientas estábamos sentadas en su espectacular balcón terraza en el piso 12, que es un lugar ideal para deprimirse y tirarse directamente de palomita a la avenida, y yo trataba de tocar una canción de john lennon en su guitarra, estalló peor que antes, con una fuerza que me conmovió y me largue a llorar con ella.
y se me volvieron a caer lágrimas por todos los chicos, chabones, hombres, super hombres, que me han dejado en esta vida y en todas las anteriores. un par de lágrimas apenas, pero gruesas, por todas las veces que la que ha quedado con el culo mirando al viento, sola, triste y abandona he sido yo. y por que en algún lugar de mi cabeza ser una persona triste no parecía tan malo. y con L llorando llorando llorando entendí también que no hacía falta taaaaanto drama posmoderno, así que me sequé las lágrimas, abracé a mi ami y le dije: vamos porota no pasa naranja, abramos una birra y huevo huevo huevo.

midday wedding

me desperte a la ocho de la matina y la vistosa peluquería de travestis de once estaba absolutamente cerrada, comprobando la recurrente sospecha que había tenido durante toda la semana: los sábados ni en pedo abren a las nueve. así que me plantaron y salí por el barrio, como tarada, buscando otra pelu que me cayera bien. y había una que parecía tobara y entré. y a la mitad del peinado cuando el don que me atendía el lope que, hay que decirlo, tenía como seña personal única un mechón tenido color cana que le caía sobre la frente, desplegó una buclera yo, espantada, le repetí: bucles no. a lo cual el Sr. me dejo el pelo así como estaba y me cobró 50 mangos.
me vestí muy apurada, se me corrieron las medias maaaaaal y no me pude ni mirar en el espejo. el tachero que me llevó a lo de mi amiga no sabía que había una calle que se llamaba gutierrez ni donde quedaba. así que llegué tarde al punto de encuentro.
arriba del tutu, rumbo a pilar ahora. pilar al fondo, lejos de la panamerica, al lado de la heladería choronga decía el mapita.
en el diome de la ceremonia caí yo mal peinada caminando mal sobre unos zapatos, que aunque divinos, no eran para ese vestido.
obvio cuando lo vi pasar al mozo con la bandeja de champú frappe lo intercepté al vuelo, y antes de pasar al salón y sin morder ni un canapé ya tenía en mi haber tres terribles copas de glorioso espumante. para completar el fatídico cuadro estaba lleno de boludos por todos los lados que incitaban a mis mas hirientes comentarios, y la más inadecuada cara de culo.
y encima me recibieron en la mesa con la mega news: almuerzan con uds. las dos yunques de la fiesta, la novia nueva del papá del novio y su flamante hija coupé, cordobesa de 25 años.
desastre.
lo mejor fue una moza amiga llamada miriam que me medía de lejos el contenido de la copa a la que nunca le faltó nada.
la primera vez que fuí al baño me interceptó una amiga que sino salía con el vestido adentro de la bombacha.
alguno que otro personaje me contó su vida, y a unos cuantos los mandé literalmente a la mierda, incluído el padre del novio.
tengo que salir de acá ya, y encare la puerta. me tropecé y caí justo justo que casi afuera de la festichola, pero adentro al fin. por suerte, pensé, no me vió nadie.
me fuí al auto, me cambié los zapatos por zapatillas y me escondí atrás de una camperita de jean. ahora sí, a disfrutar.
cuando volví a entrar me agarró la yunque hija, adelante de todxs los conocidxs para decirme: estás bien? te vi que te pegaste un golpe bárbaro ahí cerca de la puerta! como te desparramaste por el suelo!!
y así como si nada se cobró todas las caras de toor, los comentarios por lo bajo y el desdén maligno que con tanto énfasis yo había distribuido durante el gran casamiento cheto.

boluda total

yo no sabia que se podía ser tan boluda.
en el diome de un mega fiestón, en el que todxs bailan y la pasan lindo, una (mua) acovachada ahí al costado, bien al borde, pensando pensando pensando.
primero pienso: por que tengo amigas tan conchudas? de esas que de día son buenas y lindas con una, esas minas onda atracción fatal en morocho, pero con lo suyo, que te ayudan a comprar ropa y te dicen que te queda bien y que te queda mal, pero cuando se sienten un poquitito así amenazadas, te hunden, te entregan y te apuñalan, fatalmente, por la espalda.
segundo pienso: por que no digo nada, por que no grito nada, ni siquiera declaro con mínima contundencia una conveniente cara de culo total ante la pelotudez obsesiva de una boluda en shortcito.
tercero me pregunto: por que la conchudez en modo "expansión masivo" como forma de interacción entre las mujeres de las clases media, media alta y alta.
cuarto disparo: en el baño, a una de las mías, soy yo o es el mundo? a lo q ella, quizás mareada por un grado de alcohol en sangre mas alto de lo recomendable, me castiga con un soberbio: sos vos mami.
quinto ejecuto: yo soy la maaaaaaas boluda. aca toy. mirame la cara de boluda que te pongo. mirá como te la doy vuelta y hago como que no te escuché nada de nada de todo lo que seguís repitiendo. mirame como no me interesa, mirame bien por que resulta ser que soy yo, justo yo, la que no te ta mirando a vos.
y si, si, si es el mundo mami.

black

viste q hay novieras. de esas q se pelean y a los quince días, están de novias maaaal, otra vez, con otro diferente, como si nada que tenga q ver con el novio anterior hubiese pasado jamás. mujeres q no sólo disfrutan más el estar de novias, sino q además cuentan con una virtud particular que tiene dos grandes frentes trabajando en paralelo, por un lado, cuando se separan, se separan y nunca más y lo cumplen a raja tabla, y no hay tu tía. por otro lado, tienen particular talento pa encontrar tipos novieros, o en el peor de los casos, si eran de los q no se querian poner a noviar, cambian de repente, sólo por ellas.
otro tipo de mina. de esas q, como dice carrie, se pueden vestir de blanco y no mancharse nunca. ni aunq coman un chegusan tremendo con 15 hamburguesas adentro.
este no es mi target ni por asomo. ni amigas así tengo. lo mío es más posmo. mi estigma es: hacerme la best friend cool con el chabon q menos bola me pasa, que me curte cuando puede, y al q jamás le hago ningún quilombo, por q yo soy la inteligente-amiga-copada q lo entiende, no como la boluda de la novia q no comprende ni a ganchos lo q es un genio encerrado en el cuerpo de un hombre q no puede reprimir el más mínino impulso sensual, por q eso sería faltar a su más sincera escencia revolucionaria.
y si la cosa cambia, y paso a ser la novia, se viene la busqueda de la décimo novena pata al gato, el arbol q no me deja ver el bosque, que si esto, q si lo otro y pura hinchada de huevo huevo huevo.
ahora tengo novio y me regalo un pantalón blanco pa mi cumple. de la cadera pa abajo, inaguramos la etapa white girlfriend. novia sofía, me presento, mucho gusto.